Анекдоты про эстонцев

Сборник самых смешных анекдотов про эстонцев.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверек.

Эстонская народная мудрость: поспешишь — людей насмешишь!

В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На девятый.
— Белье брать будете?

16 #236744

В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?

— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

19 #229783

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

35 #222389

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

28 #219579

Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.

16 #217158

Встречаются как-то российский и эстонский президенты. Первый посмеялся над тем, какие медленные эстонцы, на что эстонский президент ответил: "Это не мы тормозим, эт-то вы го-ни-те…".

15 #215027

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

19 #213190

— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!

22 #212096

Эстонская народная мудрость: Тише едешь — меньше русский.

29 #190903

Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и ее удовлетворили. Правда, Эстонию он в свое время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев еще не дошло.

12 #178071

Поймали вампиры эстонца. Потом два часа плевались. Потому что вместо крови у него оказалась тормозная жидкость.

25 #174249

В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже на 67-ой минуте.

16 #165462

Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.

За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего успеешь поймать.

23 #156282

— Почему вас, эстонцев, называют тормозами?
— Н е з н а ю, п р и х о д и т е … з а в т р а!

Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.

Эстонец первый раз в Сочи, идёт на пляж. На пляже его спрашивают:
— Откуда вы такой белый?
— Из Эстонии!
— А у вас там что, лета не бывает?
— Бывает! Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе…

10 #149077

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
— Это не мы тормозим, это вы — гоните!

В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60 секунд…

Человек на 70% состоит из жидкости, а эстонец из тормозной жидкости.

-1 #145279

Последнее время все больше и больше эстонцев говорят об оккупации Советским Союзом. До них это сейчас только стало доходить?

Раскрыт секрет побед черепахи над зайцем в состязаниях по бегу. Это был самый быстрый, но эстонский заяц…

Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллинский воздух…

10 #137531

— Почему эстонцы кино не смотрят?
— 24 кадра в секунду. Они не успевают!

11 #135402

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль. Задом вперед.
Диалог:
— Паччему ви едете задом?
— Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец. Задом в обратную сторону.
— Паччему ви опять едете задом?
— Расфернулся!!

11 #135305

Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды… Один другому, нежно беря за руку:
— Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки…

Вопрос в кроссворде:
— Первая буква эстонского алфавита — 12 букв.

Эстония по части запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

— Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди спокойнее?
— Чувствуется близость Эстонии.

16 #127189

Олимпийский девиз эстонских спринтеров: И пусть весь мир подождет!

11 #126461

Россия предложила бойкотировать все эстонское. Теперь российские машины выпускают без тормозов.

10 #126241

— Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика!

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы…

Диалог двух эстонцев:
— А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
— Чем, Андерсен?!
— Вот этой крутящейся штукой… А-а-а-айй, есче один!

13 #124486

Спортивный комментатор:
— И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега…

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята… Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

Эстонское метро
Диктор:
— Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия… А-а вот со-обствен-н-о-о и следующая станция.

12 #121935

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам