Сборник самых смешных анекдотов про эстонцев.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?
Два эстонца рыбачат с лодки. У одного клюёт, и он вытаскивает русалку. Затягивает в лодку, долго разглядывает, потом выбрасывает за борт.
Проходит час, второй спрашивает:
— Почему?
Ещё через час первый отвечает:
— А как?
Самые лучшие девушки — в Эстонии! Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь…
Объявление в эстонском метро:
— Оостоороозноо, двеерии заакрыываютсяя, слеедууюссяя оостаноовкаа, а воот и сслеедуссяя оостаноовкаа!
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.
Эстония объявила карантин по свиному гриппу.
— А почему эстонцы иногда радуются?
— Потому, что все-таки доходит.
Казарма эстонской армии. Сержант командует:
— 45 минут отбой! Время пошло!
Эстонский асфальтоукладчик укладывая асфальт презрительно смотрел на черепашку весело дефилирующую впереди его катка…
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.
Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.
Эстонский компьютер не уходит в спящий режим, потому что он работает в сонном.
Русский долго запрягает, да быстро погоняет. Эстонец долго запрягает… а потом хоронит лошадь.
Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.
В одно эстонское бюро кто-то подарил золотых рыбок в аквариуме. Через несколько дней сотрудники решили сдать аквариум: от него столько суеты!
Эстонец жалуется продавцу в магазине:
— Вы продали мне бракованные часы!
— Но почему Вы считаете, что они бракованные?
— Потому что они все время спешат по будням с утра!
Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверек.
Эстонская народная мудрость: поспешишь — людей насмешишь!
В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На девятый.
— Белье брать будете?
В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?
— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.
Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.
Встречаются как-то российский и эстонский президенты. Первый посмеялся над тем, какие медленные эстонцы, на что эстонский президент ответил: "Это не мы тормозим, эт-то вы го-ни-те…".
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!
Эстонская народная мудрость: Тише едешь — меньше русский.
Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и ее удовлетворили. Правда, Эстонию он в свое время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев еще не дошло.
Поймали вампиры эстонца. Потом два часа плевались. Потому что вместо крови у него оказалась тормозная жидкость.
В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже на 67-ой минуте.
Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.
За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего успеешь поймать.
— Почему вас, эстонцев, называют тормозами?
— Н е з н а ю, п р и х о д и т е … з а в т р а!
Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.
Эстонец первый раз в Сочи, идёт на пляж. На пляже его спрашивают:
— Откуда вы такой белый?
— Из Эстонии!
— А у вас там что, лета не бывает?
— Бывает! Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе…
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
— Это не мы тормозим, это вы — гоните!
В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60 секунд…
Человек на 70% состоит из жидкости, а эстонец из тормозной жидкости.
Последнее время все больше и больше эстонцев говорят об оккупации Советским Союзом. До них это сейчас только стало доходить?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.