Анекдоты про эстонцев, стр. 2

Диалог двух эстонцев:
— А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
— Чем, Андерсен?!
— Вот этой крутящейся штукой… А-а-а-айй, есче один!

11 #124486

Спортивный комментатор:
— И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега…

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята… Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

Эстонское метро
Диктор:
— Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия… А-а вот со-обствен-н-о-о и следующая станция.

10 #121935

Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис".

— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— ?
— Они не успевают тратить зарплату.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

18 #119651

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

16 #119198

Эстонцы придумали новый сорт кофе — мед-лен-но-рас-ство-ри-мый.

Диктор эстонских "Новостей":
— Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
— Ты что, гей?!
— Нет, эт-то от порнофильма с телками!
— Но тут же нет телика!
— Фильм я вчера смотрел!

Идут два эстонца по пляжу один говорит:
— Смотри мертвая чайка.
Второй смотрит в небо и произносит:
— Где?

— Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
— Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени. Им спешить некуда!

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

26 #115762

В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На 9-ый.
— Белье брать будете?

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
— Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
— Что же теппе сказаатть?
— Ну, скашии, что люппишь мення.
— Я люпплю теппя.
— Скашии, что хоочешь мення.
— Я хочуу теппя.
— Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!
— Спокоойноой ноочи.

— Что такое "ЧистоТа"?
— Это "Да" по-новоэстонски…

Новость: Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
— За*бала!!!

13 #109210

Памятка эстонского водителя: «Будьте осторожны! Столкновение произойдёт задолго до звукового сигнала».

Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля… Подъежает машина, один эстонец кричит другому:
— Юхан, стрэляааай!!!
— Та-та-та-та…
— Да не в мэняаа, в машину!!!
— Та-та-та…
— Да нэ в нааашу, а в ту…

— Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?
— Они просто не успели подать заявку…

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.

В Эстонии появились новые светофоры:
Красный — стой,
жёлтый — внимание,
оранжевый — приготовится,
сиреневый — ща-ща-ща,
зелёный — можно ехать,
бежевый — а что стоим-то?

10 #101867

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования:
— Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лакокрасочных изделий! Все горит! Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!…
— Алло! Здравствуйте! Это — Эстонская служба спасения быстрого реагирования. У вас проблема?

Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец:
— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.

6 #99802

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу".

5 #99061

Вся деревня сбежалась посмотреть на то, как эстонские партизаны ползут в тыл врага.

5 #98144

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист. И… наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

3 #97985

"Какая сумасшедшая карусель", — думал эстонец, сходя с чертова колеса…

8 #95677

Двое эстонцев заходят в бордель.
— Здравствуйте, у нас есть 5 баксов, мы хотим иметь здесь секс.
Администратор заведения им отвечает:
— Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти тр*хнуться друг с другом в кустах.
Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.
— Скажитте, а кому деньги отдать?

10 #93028

Встречаются два эстонских кинорежиссера:
— Слушшай, а гте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител…
— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
— Патумать только, какой протфинутый!
— Ну та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает…

8 #90504

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам