Анекдоты про эстонцев, стр. 4

Новая победа эстонских собаководов — новая порода — эстонская гончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

4 #46037

— Знаешь, какая сегодня дата?
— Какая?
— 4 апреля — День Дурака по эстонскому календарю!

7 #45336

Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб… Таможня спрашивает его:
— Чё везёшь?
— Труппы…
Офигевшие таможенники:
— Как, в гробах?!!
— Нет-т, наф-фалом…

6 #45289

Эстонская граница. Таможенник:
— Ча-а-а-а-ай, ча-а-ай, ча-а-а-ай… нет не чай! Ко-офе, ко-офе, ко-офе… нет, не ко-офе! Ка-акао,ка-акао… О! Какова цель вашего визита?

1 #44963

Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да …
— У вас есть с собой оружие?
— Есть …
— Пристрелите его, чтобы не мучился!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро…

7 #43537

Любимое зрелище эстонцев в зоопарке: они любят смотреть, как резвятся в вольере ленивцы.

5 #40128

Рассказал эстонцам про них анекдот.
Побили.
На следующий день.

10 #39825

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит:
— я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
— Лимонада нет, я тебе печенье купил.

6 #39207

Трое эстонцев на рыбалке, сидят день, сидят ночь, наутро один другому:
— Что-то… не… клюет…
Прошло четыре часа, другой отвечает:
— Действительно,… что-то… не… клюет…
Прошло еще четыре часа, третий:
— До… х*я… п*здите… вот… и… не… клюет!..

5 #38738

Эстонская полиция не дремлет!… Она просто тормозит.

8 #38446

— Что это за люди там стоят?
— А это эстонцы бегут!

8 #37495

Эстонец читает сыну сказку на ночь:
— И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво… О! Сыноок, пораа в саадик…

6 #36112

Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

3 #35393

Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.

6 #34355

Растянуть первую брачную ночь на всю жизнь — об этом мечтают супруги всего мира, а для эстонцев это обычное дело.

7 #33879

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски:
— Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю.
Пенсионер отвечает:
— Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

7 #32959

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов над Эстонией.

7 #32652

— Как будет по-эстонски Yesterday?
— Позавчера.

5 #32575

— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.

8 #32328

Казино. Рулетка. Эстонский крупье:
— Принимаются стаф-фки… На заф-фтра…

5 #32305

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

7 #30037

Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Эстонка:
— Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
— Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

4 #27590

Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!

6 #27037

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три…. Малыш открывает глаза и говорит:
— Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

5 #15805

В автомагазине:
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!

5 #12351

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
— А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда…
— Та! Вот я вчера… Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
— Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа…?

123 #8146

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
— Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину.
Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
— Вы меня обманули! — Возмущается эстонец. — Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
— Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

6 #6890

Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
— О!… Доххлая воронна! Пригодитцаа! — кладет в карман пальто, идет дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман…
— О!… Доххлая воронна! А не пригодиллась! — выбрасывает ворону.

0 #4102

Едут в машине по лесной дороге эстонец за рулем, и двое взрослых сыновей на заднем сидении. Дорогу перебегает какой-то зверек. Проходит полчаса. Вдруг один из сыновей говорит:
— Этто был кролик! Проходит еще полчаса.
Второй:
— Нет! Этто был суслик!
Проходит час, отец:
— Прекратитте спорить, горячие эстонские парни!

3 #3418

Сидят эстонцы — рыбу ловят.
Один говорит:
— Плохо!
Второй через полчаса:
— Что плохо?
Первый через полчаса:
— Плохо, что ты с моей женой спишь…
Второй через полчаса:
— Не понимаю я вас, ей нравится, а ты — плохо…

3 #2678

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам