Анекдоты про евреев, еврейские

Сборник самых смешных анекдотов про евреев, еврейские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось — евреи это вам не поляки.

17 #247752

— И почему ты считаешь, что Викинги были евреями?
— Сам посуди, они же считали, что сила в Торе.

— Ребе, а что такое "дилемма"?
— Представь себе бесплатное сало…

Приехал ревизор в синагогу — проверить, экономно ли расходуются средства. Допрашивает с пристрастием раввина и служек:
— Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете?
— Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу.
— А вот свечи горят, воск капает…
— Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи.
— Хорошо, ну а вот обрезание — кожицы отрезаете и…?
— Всё собираем, отмываем и отсылаем.
— И что вам взамен присылают?
— Ну вот сегодня вас прислали.

14 #247613

У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет…

— Почему в Израиле нет географического общества?
— Хватит, нагулялись

23 #247434

Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Так вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи…

18 #247353

Двое разговаривают о жизни:
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, зато всё.

10 #247004

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

13 #246951

Древние люди ещё не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах тёмные силы природы.

12 #246935

Еврейский новогодний тост:
— В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

18 #246876

Фима пришёл устраиваться на работу, а его не взяли.
— Я дико извиняюсь, почему ви не хотите взять меня на эту работу?
— Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

10 #246838

— Моня, говорят, что ты Родину продал?
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

16 #246734

Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

24 #246630

Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода, и как старый еврей покупает айфон.

11 #246564

Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
— Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
— Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина…

13 #246401

— Привет, что-то тебя давно не видно.
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. "Буду не скоро. Яша".

11 #245846

Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади? Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки — вот это были лошади!

20 #245535

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

16 #245450

— Абрам, ты почему не носишь пейсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум украинцам на чубы…

13 #245314

— Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, кто же им там подаст?!

19 #245300

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

25 #245240

Пришёл один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит:
— Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
— Конечно, гаси, чего ей попусту гореть.
Через некоторое время приходит пора гостю уходить. Хозяин направляется зажечь свечу, но гость его останавливает:
— Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

11 #245161

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды". Боязно открывать эту антисемитскую новость.

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

18 #244993

Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.

23 #244974

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…"

17 #244801

Настоящая еврейская хитрость учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

31 #244704

— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.

28 #244689

— Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

15 #244420

Сидит еврей на лавочке и ест селедку, а рядом хохол жует сало. Хохол спрашивает:
— И что ты нашел в этой пустой селедке?
Еврей отвечает:
— В селедке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
— Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
— Селедка стоит дешево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
— Вот видишь, стал соображать.

30 #244266

На сцене перед микрофоном стоит артист почтенного возраста, делится воспоминаниями, отвечает на вопросы. Читает записку из зала:
— У вас ширинка расстегнута и трусы видно!
— У нас, евреев, так принято, если в доме покойник, двери должны быть открыты!

Надпись на еврейской таблице умножения: "Цифры могут меняться в зависимости от того, продаете вы или покупаете!".

28 #244046

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

32 #244026

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

Встретились два старых еврея:
— Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
— Сема, я, а как ты меня узнал?
— По пальто!

26 #243948

— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

34 #243888

Еврей из командировки пишет письмо жене:
— Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

20 #243856

Международный фестиваль полиции. Диктор ведущий трансляцию: "Сейчас мы видим представителей американской полиции, за ними идут немецкие полицейские, а это израильская полиция, их очень легко отличить по более коротким дубинкам…".

— Почему в первую брачную ночь у еврейских молодоженов редко что получается?
— Потому что у постели сидят две мамочки и руководят процессом!

— Сигизмунд, люди говорят что ви таки атеист?
— И таки да!
— А шо вас к этому сподвигло?
— Смотрите сюда. Один еврей сделал из воды вино и рОздал всем желающим БЕСПЛАТНО. Ви таки можете в это поверить?

19 #243659

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам