Анекдоты про евреев, еврейские

Сборник самых смешных анекдотов про евреев, еврейские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?

16 #278800

Подрос сын у Абрамовича, поступил в Гарвард окончил с отличием, стал доктором философии, поступил в Кембридж, окончил стал доктором физики. Возвращается домой, а папа ему говорит:
— Ну вот сынок ты уже вырос пора принимать решение — ты будешь дамским портным или мужским?

О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.

23 #278689

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
Еврей долго смотрит, а потом говорит:
— И вы, хотите мне сказать, что это качественная подкладка?!

16 #278678

В Тель-авивском институте студент спрашивает преподавателя:
— Профессор, а разве можно в субботу умножать силу на расстояние? Ведь в результате получится работа!
— Можно, но с условием, что эта сила — чужая.

Мне как-то прислали из Израиля рецензию на книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".

30 #278561

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти…

10 #278384

— Семочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове! Ты вспотеешь и простынешь!

14 #278170

Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать…

— Моня, это правда, что евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Танечка, таки кто Вам сказал такую глупую глупость?

12 #277952

— А вы еврей по матери или по отцу?
— По соседу.

15 #277901

Люди, уважительно относитесь к антисемитизму. Ведь ему более 3000 лет.

18 #277874

Юный скрипач на конкурсе молодых дарований занял первое место.
Председатель жюри стал его расспрашивать.
— Как звали вашего папу?
— Николай Степанович, он знатный металлург, Герой труда.
— А дедушку?
— Степан Афанасьевич, он летчик-испытатель.
— Гм… а прадедушку?
— Афанасий Абрамович…
— Это ж надо, как глубоко скрыт у вас талант!

21 #277647

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!"
Вторую неделю молится, третью… В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!"

26 #277584

У еврея умирает теща. Вся семья собралась у скорбного одра. Вдруг умирающая поднимает руку и указывая на стенку слабым голосом произносит:
— Изя, таракан.
— Мама, я вас умоляю, не отвлекайтесь!

23 #277388

Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы.
— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров.
— Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.

22 #277236

— Во мне течет половина еврейской крови.
— А почему только половина?
— Вторую половину жена уже выпила.

16 #277234

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.

42 #277113

На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.

14 #277057

— Лев Абрамович, вот скажите, что за вклад внесли одесские евреи в научно-технический прогресс?
— Василий Иванович, вы штопор видели? А чьи пейсы таки вдохновили изобретателя?

Встречаются два еврея:
— Моня, ты уже женился, или до сих пор еще сам обеды готовишь?
— И то и другое!

23 #276637

Тюлька и килька вышли замуж за евреев. Теперь они мойва и сайра.

-38 #276560

Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

27 #276556

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
— Мама, а я хочу два!
— Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не *би мне мозги!

— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
— Не может быть!
— Я Вам говорю!

19 #276346

Через неделю после репатриации Абрамович был вынужден продать "Челси".
Это все, что надо знать о ценах в Израиле.

25 #276253

Есть у меня друг. Прошлой зимой ездил на Шри-Ланку. Спрашиваю: с девушкой? Нет, говорит, ей дорого…
На тот момент он собирал документы на израильское гражданство. Говорю, расскажи эту историю в посольстве, получишь гражданство вне очереди.

22 #276142

— Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
— А вы уверены, что в колбасе есть мясо?

26 #275833

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:
— Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
— Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом…

17 #275755

— У вас есть кошерные презервативы?
— Да, пожалуйста.
— Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
— Обрезанные.

37 #275717

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи… Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату… И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
— А рояль, что, тоже?
— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
— Ну *баны в рот, не могли что ли на скрипке играть научиться?

15 #275551

— Что нужно еврею для вступления в партию?
— Представить рекомендации от двух арабских коммунистов!

Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведет на экскурсию:
— За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
— А кто там находится?
— Там евреи, они думают, что они тут одни.

Старый еврей спрашивает Ребе:
— А что такое дилемма?
— Я думаю, это бесплатное сало.

17 #274993

Есть мнение, что евреи не только пишут и читают справа налево, но также думают и говорят.

15 #274674

Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу и радостно говорит ему:
— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь и не смог вылечить, а я смог!
— Ой, вэй, Нюма! Да шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась… А вот ты, поц, взял ее и вылечил.

46 #274652

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
— Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…
— А вы успеете за 30 секунд?
— Вполне!
Звонит еврей домой:
— Моня, ты какаешь?
— Да, папа!
— Все, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
— И что же вам дает такая информация?
— Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает — значит кушает. А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо!

30 #274614

— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетеросексуал — мне еврейки нравятся.

43 #274610

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика таки не будет хреновый взгляд на жизнь?

17 #274546

Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников. Выходит врач. Собравшиеся обращаются к нему:
— Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?
— Нет, обычная простуда.

40 #274374

Основная загадка еврейской мамы состоит в том, как мужчина, который не был достоин жениться на ее дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка.

15 #274151

Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и тех, кто не впускали их к себе.

41 #274013

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам