Анекдоты про евреев, еврейские

Встречаются два израильтянина.
— Как думаешь провести отпуск?
— Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по стране. Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах.
— А после обеда?

Нет в мире такого слова, которое бы не подошло еврею как фамилия.

Таки во мне заговорила совесть. Говорит и говорит. И говорит и говорит… Хорошо, что я не знаю ни одного слова на иврите.

— Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
— Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось…

У еврейского доктора:
— Больной, ви таки верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ой, ну тогда мне вас, пожалуй, и нечем порадовать.

Если евреи такие умные, то почему они живут в России?

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а таки можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

— Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
— Не могу, у меня счетчик на воду!

— В жизни надо что-то менять, — сказал старый еврей и открыл обменный пункт.

Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец!" — говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.

— Мойша, я тебе скажу, что наша разведка сейчас проводит секретную операцию.
— Абрам, откуда ты это знаешь, если операция секретная?
— Потому что она таки не особо секретная.

Говорят, в Израиле — ChatGPT отвечает вопросом на вопрос..

Русский говорит еврею-отцу:
— Отец, одолжи денег.
Еврей:
— У кого?

Старинная еврейская народная мудрость: на халяву — все кошерно.

Еврей зашел в пиццерию, заказал пиццу с доставкой на дом и бесплатно уехал с доставщиком ведь ему по пути.

— Скажите, вы еврей?
— Иногда.

Еврей проходит таможню. Таможенник:
— Оружие, наркотики, контрабанду везете?
— Не знаю, мне мама вещи собирала.

Еврейская мама около двери в спальню, где ее сын с невесткой проводят первую брачную ночь:
— Левочка, если ты уже всё, иди, мама тебе даст покушать!

— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

Не понимаю, почему можно провести в Иерусалиме гей-парад, но нельзя провести парад любителей свинины. Они ведь тоже в Израиле в меньшинстве.

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь.
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абрам, прости, это я разлучил тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности…
Поскольку таким образом, он успел напаскудить многим, то решено было его великодушно простить. Он же, в свою очередь, завещал строго себя наказать, угрожая, что не найдет себе места на том свете, и потребовал, чтобы когда умрет — ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус… что стоит на окне.
С этими словами он отошел в иной мир, а вся родня с энтузиазмом принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом то и нелегким. Но в самый разгар выполнения воли покойного ворвался отряд полиции с криком:
— Где здесь замученный до смерти еврей?

— Что ты делаешь, Моня?
— Я учу алфавит Брайля для слепых…
— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
— Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.

— Абрам, ваша жена — проститутка!
— А ваша!
— Но всё-таки.

Первый шаг к Мудрости — осознание того, что не во всем виноваты евреи…

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

Еврейская женщина русской отличный урок преподаст. Коня на скаку перекупит, горящую избу продаст…

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по-христиански!

Почему евреи делают обрезание?
Много веков назад, наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря на многовековые неудачи, евреи продолжают опыты по сей день…

Дьявол приходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу!?
— Люцик, моё предложение еще выгоднее — бери в аренду!

ООО "С гоем пополам". Учредители: Кацман и Иванов.

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову.

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришёл не только первым, но и вторым.

Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

— Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
— Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
— Почему?
— В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

— Почему евреям никогда не нравится полная, необрезанная версия фильма?

Еврей спрашивает негра:
— Ты кто?
— Я афроафриканец, а ты?
— А я таки евроевропеец!

Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
— Давление 120 на 80.

В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звонит мама.