Анекдоты про евреев, еврейские

Сборник самых смешных анекдотов про евреев, еврейские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Я — еврейский джинн, у тебя есть два желания.
— Как же так?! Всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.

— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
— Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
— Угощали?
— Неа, рассказывали…

137 #225035

Израиль — это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
— А зачем так много?
— Чтобы не говорили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там Абрам стоит под стеночкой.
— Вы чего ждете?
— А кто мне бутыль отдаст?

— Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
— Я не ребе!

Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать — они уже и на Марсе.

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал саперам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде минометчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всем моем уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

Сейчас актуально
25 января День студента: Анекдоты про студентов
31 января День водки: Анекдоты про водку

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.

11 #224776

Из почтовой переписки:
— Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
— Изя, все нормально! Волос получил!
— Абрам, а я его в конверт не клал!

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

10 #224354

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе:
- Снег… танки... русские… ГДЕ Я?!!

11 #223522

Моисей сказал:
— Все от Бога.
Соломон сказал:
— Все от ума.
Иисус сказал:
— Все от сердца.
Маркс сказал:
— Все от потребностей.
Фрейд сказал:
— Все от секса.
Эйнштейн сказал:
— Все относительно…
Сколько евреев — столько и мнений.

14 #223483

Когда евреи говорят, что времени в обрез, они на самом деле имеют ввиду, что его еще более чем достаточно.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам