Анекдоты про евреев, еврейские

Сборник самых смешных анекдотов про евреев, еврейские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
— Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
— Почему?
— Да там же все — евреи.

Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести… Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
— И шо, это ви называете подкладкой?!

-1 #239742

— Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую…

— Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
— Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
— А зачем?
— Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!"
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница — огромна!"

Однажды у Черчилля спросили:
— Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?
На что Черчилль ответил:
— Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя…

Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!

Московское садоводческое товарищество "Моссад".

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
— Нёма, а это ливанский снайпер.
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
— Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — иди знай, какого поставят на его место.

Почему евреи не делают репосты?
У них нет кнопки "поделиться".

Косметика из Мертвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

11 #238392

— А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии. Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

11 #238362

— Почему у евреев большой нос?
— Потому что воздух бесплатный.

— Ребе, а жить-то на что?
— Живите на здоровье!

14 #238215

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами…

10 #237858

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит про меня — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает:
— Почему ты плачешь, Мойша?
— Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
— А что же ты слёзы льёшь?
— Так, а зачем я второй покупал?

19 #236885

Банкир Кац вручает бедному еврею конверт со сторублёвой купюрой и говорит:
— Бери и благодари Господа, ибо всё делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
— Если Кац по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

11 #236765

Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Теперь вместо Хрюши там будет Фаршированная рыба.

"Где же мы его проморгали?" — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

— Мальчик, тебе сколько лет?
— Мне четыре годика, я еврей.
— Гляньте-ка, четыре годика и уже еврей!

16 #236634

— А ведь Скайп придумали евреи!
— Почему ты так уверен?
— Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.

11 #236622

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?

13 #236428

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

19 #236284

— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

13 #236269

— Ребе, тут в Торе неувязочка!
— Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
— Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"?
— Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает — ему-то всё равно нельзя!

11 #236157

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.

11 #236094

Девушка своему парню:
— Изя, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, сходим куда-нибудь?
— Нельзя.

10 #235995

— Яша, тебе всего пять лет, и ты учишь английский?
— Да, а когда мне будет двадцать пять лет, я женюсь и поеду в Америку.
— Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета.

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

28 #235807

Маленький еврейский мальчик гуляет на улице. Мама выходит на балкон и зовёт его:
— Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
— Замёрз?
— Нет! Хочешь кушать!

12 #235802

Получил гражданство Израиля и после этого я в долг не даю!

— Какая у Моисея была профессия?
— Он закончил курсы вождения евреев.

15 #234986

Израиль запустил два спутника-шпиона. Первый наблюдает, а второй следит чтобы первый не болтал.

16 #234638

— В гибели "Титаника" виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи?
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

20 #234474

Ученик пришёл к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

14 #234428

Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство.
Он сказал что хочет учить иврит если я ему за это заплачу

27 #234158

Сидят два еврея в сортире.
— Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
— Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека.

13 #234058

Вышла новая еврейская версия Камасутры — в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как правильно делать.

16 #233630

Еврей приходит служить на корабль. Его знакомят с экипажем:
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

21 #233568

Самая еврейская организация — флот. На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов.

16 #233497

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам