Анекдоты про евреев, еврейские

Сборник самых смешных анекдотов про евреев, еврейские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Разговор в полицейском участке Израиля:
— В чем дело, офицер, вы меня в чем-то обвиняете?
— А вы шо, меня обвиняете в том, что я вас в чем-то обвиняю?

У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".

— Ребе Моше, вот расскажите — представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
— Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

Космическая программа Израиля стремительно развивается. Вслед за первыми запусками спутников, израильские инженеры уже разрабатывают пилотируемый космический аппарат, способный до сорока лет бороздить просторы космоса. По ходу евреи что-то знают.

В Германии антисемит тот, кто не любит евреев.
В России антисемит тот, кого не любят евреи.

16 #227209

— Ду ю спик идиш?
— Йес, ой вей.

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

31 #226550

У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи.
По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно:
— Как закончилась?!
Еврей:
— Ну, как, как… Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать…

25 #226286

Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьев и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмешь?). Беня с обидой говорит:
— Моня! Вы только посмотрите на этих шлимазлов — такие маленькие, а уже такие антисемиты.

22 #225960
Сейчас актуально
Коронавирус: Анекдоты про коронавирус
Карантин: Анекдоты про карантин

Умирает старый еврей.
— Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
— А еще шо то осталось?
— Да, таки кое-шо есть.
— Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

44 #225911

— Я — еврейский джинн, у тебя есть два желания.
— Как же так?! Всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

33 #225596

— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.

36 #225365

— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
— Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
— Угощали?
— Неа, рассказывали…

13 #225035

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам