Анекдоты про евреев, еврейские

Сборник самых смешных анекдотов про евреев, еврейские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Еврей спрашивает негра:
— Ты кто?
— Я афроафриканец, а ты?
— А я таки евроевропеец!

18 #259978

Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
— Давление 120 на 80.

48 #259487

В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звонит мама.

23 #259356

Сара рассказывает подружкам:
— Мой новый русский муж уже столько крови из меня выпил, что почти еврей!

10 #259185

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

102 #259112

— Как вы считаете, в чем причина сложностей в стране?
— Евреи во всем виноваты.
— А нельзя ли поподробней?
— Съ*бались суки.

10 #259018

Еврей шлет e-mail в Израиль родственникам: "Куда вы пропали? У нас тут даже морковку из Израиля продают, а вы двух слов написать не можете?!"
Ответ: "Мы заняты погрузкой морковки!"

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

49 #258405

Говорят в Израиле появился новый разбойник — Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

Изя спрашивает у папы:
— Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские — от затылка?
— Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!".

38 #258210

У нас была хорошая искусственная ёлка от натуральной не отличить, мы подарили её с ёлочными игрушками соседям, у них был маленький внук. Потом когда они уезжали на ПМЖ в Израиль они предложили нам её купить, очень расхваливали какая красивая

25 #258012

Табличка на двери синагоги: "Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию".
Снизу приписка от руки: "Я пробовал, разница колоссальная".

15 #257703

Моисей:
— Да здесь рядышком, буквально за тем барханчиком…

17 #257643

Антисемиты это те, кто относятся к евреям так же, как евреи относятся к остальным.

49 #257512

— Папа, а почему в мире многие злятся на евреев?
— Потому, что они умные.
— А почему евреи умные?
— А назло всем.

31 #257255

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
— Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
— Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

46 #257169

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

16 #256694

— Мама, я женюсь!
— На ком, Сёмочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Сохраните в живых свой труп, мама — Ян — еврей!

36 #256226

— Почему обрезание делают в таком раннем возрасте?
— Потому что, став старше, они уже соображают и не соглашаются…

19 #256075

У одного еврейского мальчика была мечта — в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах.
За ним вышел инструктор и спросил:
— Вы таки очень хотите прыгнуть.
— Да, очень.
— Я дам вам совет, при условии что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется. Я думаю что про него ваша мама не знает…

101 #256020

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

71 #255842

Почему обрезание делают в столь раннем возрасте?
Если еврейский младенец начнет что-то соображать, хер вы от него что-то получите.

27 #255733

Приходит Абрам к раввину.
— Ребе! Я третью ночь подряд вижу во сне ребёнка, шоколад и презерватив! Я не знаю, что бы это значило?
— Купи ребенку шоколадку, гандон!

68 #255645

Можно ли считать антисемитом человека, который в беседе с евреем заявляет:
— Да мне, честно говоря, насрать на вашу национальность!

19 #255572

Спускается Моисей с Синайской горы.
— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти…
— Хорошо, давай теперь плохую.
— Прелюбодеяние вошло…

20 #255516

Выдержки из проекта Устава израильской армии:
1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу.
2. Во время боя по возможности не давай советов главнокомандующему.

19 #255381

У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с маминой интонацией.

59 #255367

В израильской армии можно не только отвечать вопросом на вопрос, но и спрашивать ответом на ответ.

34 #255332

— Ребе, что такое жизнь?
— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

36 #255269

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.

63 #255258

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

48 #255140

— И запомни, Мойша, лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке "Лучший работник месяца".

56 #255050

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

10 #254969

Почему еврейские тараканы боятся света?
Потому что думают, что за него придется платить.

69 #254962

— Интересно, почему многие наши звезды шоу-бизнеса поближе к старости отращивают бороду?
— А им так ребе посоветовал…

29 #254944

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами "Фимочка, если ты всё, иди кушать".

72 #254937

— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.

84 #254795

В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю — кто повесил здесь такое объявление — "Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть?
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

48 #254536

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

55 #254439

— Абрам, за что купил, за то и продаю.
— Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.

41 #254400

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…

38 #254374

"Гулять так гулять!", — сказал Моисей и завел свой народ в пустыню.

56 #254211

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам