Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 10

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте голову…

38 #209120

Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
— Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!

16 #208683

Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.

20 #208451

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

10 #208257

— Ты еврей?
— Таки нет!

69 #208125

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

42 #208055

Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?

30 #208024

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме…" — Изя сразу полюбил математику.

36 #207894

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

14 #207383

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.

24 #207033

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.

24 #206475

Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!

17 #206297

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

29 #205502

— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

25 #205207

— Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец — еврей.
— Насчет младенца, ты не поверишь…

22 #205161

Еврея, эмигрировавшего в США из России еще в самом начале 90-х, спрашивают:
— Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни?
— Хм… Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.
— А что ж вы пишете, что вам всё нравится.
— А пусть завидуют…

23 #204944

Каждая еврейская жена имеет:
1. Много лишнего веса.
2. Гениальных детей.
3. Шлимазла мужа.

17 #204895

Что такое еврейская мама:
— Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
— Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих…
Перебивает:
— И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

24 #204770

На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.

21 #204611

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать…

11 #204042

Звонит Абрам Исааку и говорит:
— Я так полюбил Путина.
— С чего бы это вдруг?
— У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.

19 #203817

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация.
— Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!
— Да, но какие у них соседи?!

28 #203751

— Почему не бывает пьяных евреев?
— Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

27 #203744

— Послушайте, Хаймович, а вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл? Какой смысл, Яша? Куда таки я по вашему мог бы спрятать природный интеллект, отражающийся в моих глазах? Куда бы я мог спрятать гордый профиль моего лица? А как бы я смог скрыть мои безупречные манеры?

21 #203431

Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"

28 #203409

Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.

18 #203152

— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

23 #202100

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

24 #201614

При приёме на работу…
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

33 #201224

Клерк в Израильском консульстве:
— Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
— По характеру…

26 #200662

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

22 #200515

"В жизни надо что-то менять!", — сказал еврей и открыл обменный пункт.

17 #199823

Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".

10 #199812

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

10 #199328

Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
— Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
— И чего ты не понимаешь, дедушка?
— Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

12 #198015

— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

26 #197840

— Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры — это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
— Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

— Сара Абрамовна, я предлагаю вам руку и сердце!
— Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

25 #197539

Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.

Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками. Через неделю приходит сообщение: Все должности распределены, присылайте рабочих.

26 #197335

Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

23 #197318

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам