Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 10

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел…

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

42 c00per
— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще…

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

7 gordi
На еврейскую свадьбу принято приходить с…

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

41 Аноним
— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли…

— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

8 Аноним
Покупатель в магазине у Абрама: — Скажите, а у…

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

51 LwF
Судились два еврея Прокурору дали 3 года…

Судились два еврея… Прокурору дали 3 года…

113 Аноним
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает…

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

51 Аноним
— Яша, как ваша красавица? — Масло надо менять…

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

104 Andrei0215
Мойша у раввина: — Представляете, равви…

Мойша у раввина:
— Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие.
С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.
Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:
— Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
— Конечно, равви. Это слово "Го-орько-о! "

24 Штрек
— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут…

— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

111 mover
— У моей Сарочки идеальный слух — она даже…

— У моей Сарочки идеальный слух — она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

47 Golovastik
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту…

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…

104 shurius
— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на…

— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты ее туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!

92 Аноним
— Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам…

— Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад умер…
— А во-вторых?..

100 postcoder
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога…

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

10 vova_king

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам