Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 11

Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!

16 #206297

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

30 #205502

— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

26 #205207

— Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец — еврей.
— Насчет младенца, ты не поверишь…

23 #205161

Еврея, эмигрировавшего в США из России еще в самом начале 90-х, спрашивают:
— Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни?
— Хм… Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.
— А что ж вы пишете, что вам всё нравится.
— А пусть завидуют…

25 #204944

Каждая еврейская жена имеет:
1. Много лишнего веса.
2. Гениальных детей.
3. Шлимазла мужа.

18 #204895

Что такое еврейская мама:
— Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
— Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих…
Перебивает:
— И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

24 #204770

На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.

21 #204611

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать…

11 #204042

Звонит Абрам Исааку и говорит:
— Я так полюбил Путина.
— С чего бы это вдруг?
— У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.

20 #203817

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация.
— Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!
— Да, но какие у них соседи?!

29 #203751

— Почему не бывает пьяных евреев?
— Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

29 #203744

— Послушайте, Хаймович, а вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл? Какой смысл, Яша? Куда таки я по вашему мог бы спрятать природный интеллект, отражающийся в моих глазах? Куда бы я мог спрятать гордый профиль моего лица? А как бы я смог скрыть мои безупречные манеры?

23 #203431

Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"

28 #203409

Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.

18 #203152

— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

24 #202100

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

24 #201614

Клерк в Израильском консульстве:
— Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
— По характеру…

27 #200662

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

23 #200515

"В жизни надо что-то менять!", — сказал еврей и открыл обменный пункт.

19 #199823

Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".

11 #199812

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

11 #199328

Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
— Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
— И чего ты не понимаешь, дедушка?
— Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

13 #198015

— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

29 #197840

— Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры — это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
— Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

— Сара Абрамовна, я предлагаю вам руку и сердце!
— Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

25 #197539

Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.

Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками. Через неделю приходит сообщение: Все должности распределены, присылайте рабочих.

27 #197335

Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

23 #197318

— Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.

25 #197019

Абрам — Мойше:
— Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
— Так это две тетки — Клара Цеткин и Роза Люксембург!
— А как ты думаешь, зачем они его придумали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.

48 #196995

— Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

20 #196972

Еврей звонит жене:
— Розочка, я сегодня приду поздно — партсобрание.
— Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

29 #196949

У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?

28 #196688

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

12 #196643

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

25 #196619

— Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
— Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.

22 #196607

— Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

41 #196565

— Роза, вы любите музыку?
— Обожаю!
— Тогда шо будем слушать?
— Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

28 #196472

По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

18 #196150

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам