Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 11

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Ну стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Ну, если все удачно сложится…
— Да, совсем удачно…
— Ну, по максимуму, к концу жизни — архиепископом.
— И все?
— Ну, может быть, стану Патриархом!
— И все?
— А что еще? Не Богом же?!
Еврей, помолчав:
— Ну один из наших мальчиков таки выбился…

42 Аноним

Двое евреев терроризировали всю деревню своими обрезами.

29 Аноним

Разговор двух евреев в Одессе:
— Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!

83 Аноним

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
— Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
— Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
— Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

19 Аноним

Канун Рождества.
К раввину приходит еврей.
— Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый, другой белый. Одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги.
— Зарежь серого.
— Тогда белый скучать будет.
— Тогда зарежь белого.
— Тогда серый скучать будет.
— Тогда зарежь обоих.
— Тогда я скучать буду.
Раввин опять:
— Зарежь серого.
— Тогда белый скучать будет.
— Тогда зарежь белого.
— Тогда серый скучать будет.
— Тогда зарежь обоих.
— Тогда я скучать буду.
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин не выдерживает, говорит:
— Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет. Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему рассказывать ту же историю:
— Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого могу решить. Помоги.
— Зарежь серого
— Тогда белый скучать будет
— Ну и хрен с ним…

124 Аноним

— Как вылечить еврея от заикания?
— Заставить его позвонить в Америку.

90 zaartix

Абрам собирается с женой на похороны сослуживца.
Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:
— Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
— Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
— Ничего, растопчутся… Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!
Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
— Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу…

110 Аноним

К Абраму на работу прибегает сосед:
— Ты знаешь, у тебя дома наш налоговый инспектор занимается любовью с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
— Хаим, но это же не наш инспектор!

39 Аноним

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает…

70 Аноним

— Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

111 Аноним

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

101 Аноним

— Живой рыба, живой рыба. — Кричит продавец кавказской национальности.
— У Вас свежая рыба? — Спрашивает подошедший покупатель.
— Послушай, не видишь — живой!
— Ну и что, моя Сарочка тоже живая, но, увы, далеко не свежая!

128 ivanywka

Встречаются два еврея:
— Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
— Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
— Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
— Изя, а если бы у тебя было две курицы…
— Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.

76 Аноним

Идет еврей по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
— Абрам, что ты здесь делаешь?
— Сижу…
— А что тебе дают кушать?
— Хлеб и воду…
— Ты не мог кушать это дома?!

147 Аноним

— Изя какие хорошие у тебя часы.
— Да, дедушка перед смертью продал.

31 Аноним