Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 14

Встречаются два старых еврея. Одному — 75 лет…

Встречаются два старых еврея. Одному — 75 лет, второму — 90.
Первый второму:
— Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни приду.
— Зато я на ваши, Абрам Давидович, приду обязательно.

49 Аноним
Раввин обращается в синагоге к евреям: — Один…

Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

16 Аноним
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских…

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик — охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается — короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
— В карты играли?
— Никак нет!
Подходит к католику:
— Вероисповедание?
— Католик.
— Клянись на Библии, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к мусульманину:
— Вероисповедание?
— Мусульманин.
— Клянись на Коране, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к еврею:
— Вероисповедание?
— Еврей.
— Клянись на Торе, что не играл!
— Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

58 Аноним
Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской…

Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой в усмерть дороге едет крутой Ролс-Ройс. За ним пара джипов Гелен-Вагенов, с мигалками, с сиренами, эскорт сопровождения и всё такое прочее. Весь этот эскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стёклами и покосившимся крыльцом. Из Ролс-Ройса выходит благообразного вида джентльмен, в костюме от Brioni, галстучек от Armani, ну в общем весь из себя. За ним бегут охранники, помощники, секретари, стенографисты. Дядя походит к избушке и долго стучится в дверь. Выходит старенькая бабушка.
— Здравствуйте, бабушка.
— Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?
— Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили…
— Так это ты, сынок?
— Бабушка, Вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!

135 Аноним
Почему евреи празднуют Новый год осенью…

Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

32 Аноним
— Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только…

— Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Не-а! Во, я вспомнил — "как бальзам на душу".

62 Golovastik
После полета Гагарина в космос,в паспортный стол…

После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей:
— И таки здравствуйте.
— Здравствуйте.
— И таки я хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А, ну понятно. А какую бы хотели?
— Кацманавт.

136 Аноним
Стоит Хаим на мосту и чешет яйца. Подходит Изя…

Стоит Хаим на мосту и чешет яйца. Подходит Изя:
— Хаим, шо ты стоишь на мосту и чешешь яйца?
— Шо же я должен стоять на яйцах и чесать мост?

16 leo150
Заметки фенолога: Вчера в Рязанской области к…

Заметки фенолога: Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям…

54 Аноним
Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не…

Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

124 Аноним
Еврейские похороны: — Мойша, вы таки тоже…

Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.

137 Аноним
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают…

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

90 resens
Умирает в Одессе старый еврей. Родственники…

Умирает в Одессе старый еврей. Родственники думают как бы сообщить родным в Израиле об этом подешевле. Послали телеграмму с текстом: "Изя всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

78 Аноним
Встречаются два еврея: — Я переехал в Израиль…

Встречаются два еврея:
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

38 Аноним
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети…

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

20 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам