Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 14

Приходит еврейская мама домой и застает своего…

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
— Антисемитка! Дай ребенку кончить!

44 Pingvin
— Изя ты спишь? — Нет. — Дай рубль. — Я сплю…

— Изя ты спишь?
— Нет.
— Дай рубль.
— Я сплю.

139 Mixxa
Еврею говорят: — Вы избранный народ и Израиль…

Еврею говорят:
— Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас всего 4 миллиона.
— А это у нас там офис!

74 Venik
— Папа, а правда что Иисус был евреем? — Правда…

— Папа, а правда что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое…

110 gordi
Изя сдавал «Методы оптимизации». Препод спалил у…

Изя сдавал «Методы оптимизации». Препод спалил у него шпоры — подошел и отобрал. А Изя ему, спохватившись:
— Семен Маркович, а скрепочки-то верните!

137 KarinaS
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел…

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь чем-то пахнет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь чем-то пахнет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:
— Нравится здесь вам?
Они отвечают:
— Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев и не пахнет.

93 ShP1oN
Старый еврей-иммигрант звонит из Америки в…

Старый еврей-иммигрант звонит из Америки в Израиль другу:
— Изя, здравствуй, дорогой! Как ты там? Как Сарочка? Я? Я из Брайтон Бич звоню. Тут таки все наши теперь. Тут такая жизнь, такая сладкая маца, такие женщины! Не поверишь! Америка как? Та не знаю, мы туда не ходим.

94 Got
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской…

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда в 14 лет у него обнаружился талант, родители купили мальчику рояль фирмы «Шиммел» и отправили учиться в Парижскую консерваторию.
— Простите, вы же сказали — он родился в бедной семье?
— Я сказал — в еврейской.

114 Аноним
Два вечно враждующих еврея встречаются в…

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь!

119 jei
— Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей…

— Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей?
— Марика и Софу — вычеркивай! Они дарят наши же подарки. Мыколайчуки — много жрут и говорят, что не вкусно. Сидоровы — приносят с собой и тоже все выпивают. Давай пригласим всех в ресторан!
— А лично за нас кто заплатит?

112 biper
— Алло! Позовите, пожалуйста, Абрамовича. — Его…

— Алло! Позовите, пожалуйста, Абрамовича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— Он в отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно поняла?
— Да.

83 tido
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда…

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
— С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
— Спасибо.
Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
— Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
— Да? Ну… Ничего страшного, ничего страшного… Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам — таксисту:
— Давай тогда еще два круга вокруг дома…

142 Kvakin
Абрам, после ухода гостей: — Циля, ты заметила…

Абрам, после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

125 begin29
— Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей…

— Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

72 Andrei0215
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и…

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель…

130 amigo46

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам