Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 16

— Родственники за границей есть?
— Нет…
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
— Так они — на родине, это я — за границей…

28 Аноним

К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой.
— Господин генерал, вам зовуть.
— Не вам, а вас.
— Мене?
— Не мене, а меня!
— Так я и говорю, вам зовуть!

3 Alba

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

65 Аноним

Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов:
— А что, у всех инопланетян по четыре руки?
— Да, у всех нас по четыре руки.
— А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
— Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
— И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов?
— Нет, у наших евреев зубы золотые.

17 Аноним

Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
— Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

17 Аноним

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
— Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, запихайте мне в жопу кактус.
— ???
— Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают — там менты.
— Где здесь зверски замученный еврей?

123 Аноним

Одного еврея вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите.
— А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?
— А русский для ада я уже выучил.

68 Аноним

На Одесской киностудии после завершения работ над фильмом "Цыган" начата работа над фильмом "Еврей".

31 Аноним

Еврей пишет письмо брату в Израиль: "У нас все очень дорого. Простая курица стоит сто рублей".
Еврея вызвали в КГБ и говорят:
— Если ты будешь писать такие письма, то мы строго накажем.
Испуганный еврей возвращается домой и пишет новое письмо брату в Израиль: "У нас тут — райская жизнь. Сегодня пошел на рынок, смотрю, продается крупный слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон? Лучше я добавлю еще двадцать пять рублей и куплю себе курицу".

123 Аноним

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
— Почему едете с повышенной скоростью?
— Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
— Ваши права!
— Ну, какие права у бедного еврея?

142 Аноним

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
— Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

48 Аноним

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
— Скажите, вы, случайно, не еврей?
— Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает:
— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
— Да, да, я — еврей!
— Странно… Вы так похожи на японца!

147 Аноним

В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит старого еврея, который в руках несет огромный арбуз.
— Простите, где здесь Липовая улица?
Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз приезжему:
— Подержите.
Затем широко разводит руками и говорит:
— Я не знаю.

144 Аноним

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
— Ладно, — говорит, — не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев!
— Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойша и Исаак …

104 gor-odok

— Мойша! Не пей много горячего чаю!
— А почему?
— У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

4 Аноним