Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 17

— Моня, как ты относишься, к своей жене? — Как…

— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

124 dzorogh
В темном переулке грабитель останавливает еврея…

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

42 bmg1
Пришел один еврей в гости к другому еврею. Сидят…

Пришел один еврей в гости к другому еврею. Сидят, пьют чай. Вдруг гость случайно роняет чашку с чаем и она разбивается. Еврей-хозяин говорит:
— Между прочим, эта кружка стоит 500 рублей.
— У меня с собой только 1000 рублей одной купюрой.
— Давай 1000 и вторую бей бесплатно!

137 DarkCat
— Моня, скажи мне, евреи избранный народ? — Да…

— Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
— Да, Изя, избранный.
— А почему он избранный?
— Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

57 Raul7
— Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ…

— Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
— Ха, так кончились! На пять штук — похороны. На пять штук — поминки шикарные моему Абрашеньке устроила. Пять штук синагоге пожертвовала. И кончились!
— Так еще пять осталось!
— А я мемориальный камень заказала!
— Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?
— Да карат десять!

75 Аноним
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает…

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.

136 Аноним
— Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И…

— Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.

35 serf
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает…

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

117 Murzik864
Обрезание было придумано евреями во времена…

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

13 agnostic
Встречает негр еврея. — Peace, man! Еврей…

Встречает негр еврея.
— Peace, man!
Еврей:
— Ну и сколько раз повторять? Я не Писман, я таки Пейсман!

42 begin29
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа…

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
— Ну и как, получилось?
— Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и…
— Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

138 Brik
Еврейскому мальчику задают задачу: — У тебя…

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

147 Golovastik
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье…

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь.
Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я — католичка!
Портье не поверил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера.
— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

47 JhonM
— Сема, таки кто же у вас с Цилей был инициатором…

— Сема, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
— Проклятый алкоголь.

70 denis3333
Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у…

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

118 sergeyich

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам