Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 17

Предприятие дало объявление о приеме на работу зав. складом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался — работы много. Пришел хохол, тоже оказался — платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
— Как? Тут еще и зарплату платят?

64 Аноним

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
— Площадь Урицкого!
— Бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей.
— Улица Гоголя!
— Бывшая Малая Морская.
— Проспект 25 октября!
— Бывший Невский.
— Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

21 Аноним

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
— Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же… глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…

54 Аноним

Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.
— У, жиды! — говорит он угрожающе. — Прищурились!

143 Аноним

— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ах, какое несчастье, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
— Ах, дай ей Боже здоровья!

23 Аноним

Урок истории. Учитель:
— Кто скажет, как жили древние евреи?
— Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

99 Аноним

— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходишь?

119 Аноним

Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выглядывает в окно:
— Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а глазами — к бухгалтерским книгам!
— Я довольно часто так делаю, господин Кон.
— Да? И что на это прохожие?
— Говорят: здравствуйте, господин Кон!

72 Аноним

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да уж бог с ней, пусть будет черной.

109 Аноним

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит:
— Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
— Друзья мои, секрет прост… не жалейте заварки.

71 Аноним

Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сема, и носи аккуратно!
Через месяц Сема прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!

98 Аноним

— Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их истратишь?
— Отдам долг Гольдбергу.
— А остальные?
— Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!

80 Аноним

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

14 Аноним

Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:
— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
— Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
— Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
— Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
— Сара, но ведь это моя последняя просьба.
— Ну ладно… Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.

16 Аноним

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал…
Поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
— Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
— Не слышу, шо?
Абрам налетает лбом на столб:
— Да за*бись ты в доску — воет Абрам.
— Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

96 Аноним