Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 2

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: "Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть".

47 #248563

Диалог двух евреев:
— Привет Фима, как дела?
— Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
— И что русских там много?
— Да есть один, так они же куда хочешь влезут!

46 #248520

Телефонный звонок.
— Привет, Мойша! Как живешь?
— Хорошо.
— Простите, я не туда попал.

33 #248506

Если еврей говорит, что денег у него в обрез, это значит, что денег у него до хрена.

54 #248497

— Таки здравствуйте, ви таки ознакомились с моим резюме?
— Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с вами вместе.

56 #248491

Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.

88 #247998

Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

44 #247937

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось — евреи это вам не поляки.

67 #247752

— И почему ты считаешь, что Викинги были евреями?
— Сам посуди, они же считали, что сила в Торе.

28 #247697

— Ребе, а что такое "дилемма"?
— Представь себе бесплатное сало…

49 #247624

Приехал ревизор в синагогу — проверить, экономно ли расходуются средства. Допрашивает с пристрастием раввина и служек:
— Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете?
— Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу.
— А вот свечи горят, воск капает…
— Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи.
— Хорошо, ну а вот обрезание — кожицы отрезаете и…?
— Всё собираем, отмываем и отсылаем.
— И что вам взамен присылают?
— Ну вот сегодня вас прислали.

58 #247613

У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет…

37 #247555

— Почему в Израиле нет географического общества?
— Хватит, нагулялись

80 #247434

Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Так вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи…

66 #247353

Двое разговаривают о жизни:
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, зато всё.

51 #247004

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

65 #246951

Древние люди ещё не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах тёмные силы природы.

63 #246935

Еврейский новогодний тост:
— В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

52 #246876

Фима пришёл устраиваться на работу, а его не взяли.
— Я дико извиняюсь, почему ви не хотите взять меня на эту работу?
— Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

35 #246838

— Моня, говорят, что ты Родину продал?
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

41 #246734

Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

77 #246630

Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода, и как старый еврей покупает айфон.

35 #246564

Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
— Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
— Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина…

47 #246401

— Привет, что-то тебя давно не видно.
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. "Буду не скоро. Яша".

48 #245846

Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади? Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки — вот это были лошади!

56 #245535

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

51 #245450

— Абрам, ты почему не носишь пейсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум украинцам на чубы…

46 #245314

— Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, кто же им там подаст?!

58 #245300

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

57 #245240

Пришёл один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит:
— Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
— Конечно, гаси, чего ей попусту гореть.
Через некоторое время приходит пора гостю уходить. Хозяин направляется зажечь свечу, но гость его останавливает:
— Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

25 #245161

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды". Боязно открывать эту антисемитскую новость.

22 #245125

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

46 #244993

Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.

54 #244974

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…"

42 #244801

Настоящая еврейская хитрость учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

66 #244704

— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.

58 #244689

— Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

34 #244420

Сидит еврей на лавочке и ест селедку, а рядом хохол жует сало. Хохол спрашивает:
— И что ты нашел в этой пустой селедке?
Еврей отвечает:
— В селедке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
— Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
— Селедка стоит дешево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
— Вот видишь, стал соображать.

66 #244266

На сцене перед микрофоном стоит артист почтенного возраста, делится воспоминаниями, отвечает на вопросы. Читает записку из зала:
— У вас ширинка расстегнута и трусы видно!
— У нас, евреев, так принято, если в доме покойник, двери должны быть открыты!

19 #244052

Надпись на еврейской таблице умножения: "Цифры могут меняться в зависимости от того, продаете вы или покупаете!".

56 #244046

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

65 #244026

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

18 #243986

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам