Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.
Посетитель в еврейском ресторане подзывает официанта:
— У меня есть три жалобы. Во-первых, суп — помои, во-вторых, кисло-сладкое — просто дерьмо, и в-третьих, почему такие маленькие порции?
Встречаются два еврея.
— Как у тебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет…
— Абрам, говорят, ты женишься на русской?
— Да!
— Но почему?
— А еврейки часто болеют.
— А русские таки не болеют?
— Да, но русских не так жалко.
Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью "Не спорь с мамой!"
Встречаются два еврея, один говорит:
— А почему ты не спрашиваешь, как я себя чувствую?
— А, да! Ты как себя чувствуешь?
— Ой, лучше не спрашивай!
На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, все нормально?
В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.
— Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
— Таки волшебную палочку…
— Папа, а мы евреи?
— Только когда у нас просят в долг, сынок.
Художественная галерея. Перед батальной картиной стоят старый еврей и генерал.
Еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Генерал передразнивает:
— Сувогов!
— Что Ви мне подгажаете, Ви ему подгажайте.
— Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
— Да кто вам сказал такую ерунду?
Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.
Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Вот нынче все ругают евреев, масонов… Знаете, что я скажу? Мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.
— Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
— Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть…
— А арабы?
— А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
— Мойша, вы уже устроились?
— Нет, я пока еще работаю!
— Хочу получить гражданство Израиля.
— А ты еврей?
— Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?
Один джентльмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентльмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Еврей отправляет письмо. Почтальон говорит:
— Боюсь, вам нужно наклеить еще одну марку: письмо слишком тяжелое.
— Вы думаете, я сумасшедший? Если я наклею марку, то оно еще больше потяжелеет.
Чтобы наверняка избавить сына от еврейского акцента, его отдают на воспитание в семью русского попа. Через год еврейка приходит повидать сына. Ее встречает дебелая попадья и кричит мужу:
— Ива-ан, Ива-ан, таки пхышла мамаша нашего Абгаши!
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
— А почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Ну, так осенью ёлки дешевле.
— Что-то я начал много денег тратить впустую.
— Тебе нужен финансовый директор.
— В смысле?
— Жена-еврейка.
Что нам надо, бедным евреям? Кусочек хлеба да вагончик масла!
Девушка обращается к еврею:
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.
— Здравствуйте. Могу я получить вид на жительство в Израиле?
— Какие основания?
— Мне все давно говорят, что у меня еврейские замашки.
— Понятно. Добро пожаловать!
При приёме на работу:
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам что, этого мало?
Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то.
Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете…
— Что такое еврейский свитер!
— Это то, что надевает еврейский ребёнок, когда его маме холодно.
— А почему евреи такие умные?
— Так все смеются над "еврейскими" анекдотами и только евреи берут их на вооружение!
Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
— Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он тр*хает Вашу жену.
— Сема, беги домой. Я не женат.
— Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
— Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
— Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?
— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
Мойша учит сына Абрамчика:
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот — я здесь! Шо же вы ещё хотите?
— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
— Ну? — у зятя округлились глаза.
— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть…
Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: "Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть".
Диалог двух евреев:
— Привет Фима, как дела?
— Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
— И что русских там много?
— Да есть один, так они же куда хочешь влезут!
Телефонный звонок.
— Привет, Мойша! Как живешь?
— Хорошо.
— Простите, я не туда попал.
Если еврей говорит, что денег у него в обрез, это значит, что денег у него до хрена.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.