Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 20

Италия, Рим — падает самолет, в салоне Старый…

Италия, Рим — падает самолет, в салоне Старый Еврей выговаривает жене:
— Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно, а ты — брось в фонтан монетку — вернемся, да брось монетку…

77 DFlash
К Абраму на работу прибегает сосед: — Ты знаешь…

К Абраму на работу прибегает сосед:
— Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает:
— Мойше, но это же не наш управдом!

89 Dvancer
В коммунальной квартире звонит телефон…

В коммунальной квартире звонит телефон.
— Позовите, пожалуйста, Мойше.
— Здесь таких нет! Снова звонок:
— Позовите, пожалуйста, Мишу.
— Мойше! Тебя к телефону!

102 Аноним
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и…

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
— Ваш билет!
Высовывается рука, подает билет.
— Все и порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи — ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер — грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь:
— Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

13 Serjio77
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает…

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

43 Аноним
— Сара! У нас на улице евреев бьют! — Успокойся…

— Сара! У нас на улице евреев бьют!
— Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский!
— Так там не по паспорту бьют, а по морде…

44 Аноним
Сидит мужик дома Звонок в дверь. Открывает — на…

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?

117 Raul7
Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил…

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
— Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться…
— Не волнуйся, это для продажи.

129 Аноним
Сара провела несколько бессонных ночей у постели…

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Хаим, — взмолилась она, — я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать — разбуди.

140 gor-odok
Еврей приходит на корабль. Его знакомят с…

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

49 thermaltake
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо…

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
— А все свои деньги я завещаю синагоге…
— Может, вам лучше позвать раввина? — возмущается ксендз.
— Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

52 Аноним
— Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась…

— Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
— Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

44 Аноним
Ксендз встречается с раввином и говорит: — Мне…

Ксендз встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

117 EvgeniyS
Приходит еврей к часовщику и говорит: — У меня…

Приходит еврей к часовщику и говорит:
— У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз.
— Давайте попробуем Еврей переставляет стрелки.
— Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..

37 Аноним
На мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У…

На мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны!", у второго — "Помогите бедному еврею!".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
— Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто…
Нищий поворачивается к своему коллеге и говорит:
— Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции!

136 lucky_dd

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам