Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 22

Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был…

Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
— Нет. А кто он?
— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

122 Schumi
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в…

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

69 ae_spb
Богатый еврей в полицейском комиссариате…

Богатый еврей в полицейском комиссариате:
— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

33 Kolka
Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может…

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену:
— Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела.
— Ну все, теперь тр*хай себя сама…

104 Андрей А
Вбегает Абрам домой: — Сара! Там на улице евреев…

Вбегает Абрам домой:
— Сара! Там на улице евреев бьют!
— Ну и что, ты же русский по паспорту!
— Там не по паспорту, по морде бьют!

32 Аноним
— Запомни Мойша — самая дорогая проститутка, это…

— Запомни Мойша — самая дорогая проститутка, это законная жена! На нее все заработанные деньги уходят!

40 катя2008
Дом напротив По центру окна без занавесок…

Дом напротив… По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму. Это капитуляция или приглашение?

70 julie
Купить часы за пять миллионов не круто, круто…

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

147 Аноним
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками…

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
— Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8! …

81 Аноним
— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы? — А…

— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться?..

42 Kuzen
Дело происходило в начале прошлого века…

Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
— У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
— Нет, — отвечает мальчик.
— Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
— Боже мой! — потрясен журналист. — Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если бы были грамотным!
— А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.

129 Аноним
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с…

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
— Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
— Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.

128 Аноним
Если на Фейсбуке поставить национальность…

Если на Фейсбуке поставить национальность "еврей", то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

99 InnaZ
Приходит юноша-еврей паспорт получать. В…

Приходит юноша-еврей паспорт получать. В паспортном столе его спрашивают, какую национальность написать — русский или еврей?
— Ну а вы какую посоветуете лучше написать?
— Наверное, лучше русский.
Так в паспорте и написали — русский. Приходит он домой.
— Мама, я паспорт получил.
— Поздравляю сынок. Давай посмотрим. Сынок, а почему национальность — русский? Вот был бы еврей, я бы тебе подарила 3-х комнатную квартиру, а ты русский и поэтому, я подарю тебе комнату в коммуналке.
Сын подходит к папе:
— Папа, я паспорт получил.
— Молодец, сынок. Давай посмотрим. Сынок, а почему русский, а не еврей? Вот был бы евреем, я бы тебе мотоцикл подарил бы, а ты русский и поэтому тебе велосипед.
Сын расстроился:
— Всего час русский, а как ненавижу этих евреев!

27 Аноним
Мать-еврейка зовет сына обедать: — Моня, иди…

Мать-еврейка зовет сына обедать:
— Моня, иди курку есть, а то остынет.
Моня приходит недовольный и говорит матери:
— Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: "Моня, иди есть черную икру ложками".
На следующий день мать зовет сына обедать:
— Моня, иди есть черную икру ложками, а то остынет.

130 OlegZ

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам