Самая знаменитая еврейка китайского происхождения: Сара Цын.
В настоящей еврейской семье отсутствие крайней плоти у мужчины компенсируется бескрайней плотью женщины.
Вы молоды, красивы, элегантны. Любите хорошо одеваться? Хотите уехать за границу? Требуется дворник в Израиле!
— Как образовалась Марианская впадина?
— Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.
— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезанная шестиконечная, сынок.
Не всякому еврею удача впасть в кому под Рождество…
На одном углу церкви сидит нищий с табличкой на груди: "русский". На другом — второй нищий с табличкой: "еврей". У первого в шапке крупные купюры, у второго медяки. Подходит мужик. Видит ситуацию и говорит тому что с табличкой "еврей":
— Ты чего, дурак? Напиши себе тоже "русский".
Нищий:
— Да пошел ты…
Мужик ушел. Этот же нищий говорит другому:
— Слыш, Абрам! Он нас тут бизнесу учить будет.
Встречаются две еврейки:
— Привет, Софочка, как жизнь?
— Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью — варенье!
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают. Достали козаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в козаки. Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше! Мойше! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел чтобы козаки жидам помогали!?
— Что такое еврейское счастье?
— Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
— Вася, ты кем будешь?
— Водителем!
— Петя, а ты кем будешь?
— Барменом!
— А ты, Изя, кем будешь?
— Хм… Старым, ворчливым евреем.
— Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
— А что мне делать, если мне в душу насрали?
Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.
Евреи обижаются, что самым богатым олигархом Украины является татарин.
— Чем отличаются еврейские жены от всех остальных?
— У еврейских жен поддельный оргазм и настоящие бриллианты…
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
— Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее…
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
— Изя, ты где пропадал?
— Я был в Америке.
— Ну и как там?
— Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!
Спустя год встречаются снова. Изя интересуется:
— Абраша, ты где пропадал?
— Как где, в Америке.
— Ну как тебе там?
— Ты правду говорил — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
— Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы…
— Почему?
— Это мой пенис…
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит:
— Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После обеда опять:
— А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
— А моя покойная бабушка…
Перед обедом:
— А мой дядя…
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
— Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
— Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
— Запросто, барышня… после полуночи в центральном парке…
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
— Вот, говорят, Солженицын — гений, а наш Моня дурак. Но Солженицын из Америки переехал в Россию, а наш Моня — из России в Америку. Так спрашивается, кто-же после этого из них гений?
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.
Через некоторое время парень спрашивает:
— Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.
Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
— Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
— Время полпятого.
— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь…
Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах — американцы, на нарах — русские, а на чемоданах — евреи.
— Что нужно бедному еврею?
— Кусочек черного хлеба и немного черной икры!
Идут два еврея по улице, видят — навстречу пара здоровенных бритоголовых угрожающего вида. Один еврей говорит другому:
— Абрам, давай перейдём на другую сторону, а то смотри — их двое, а мы одни…
Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
— Моня! Как дела? Как жизнь?
— Все в порядке, Беня. А как у тебя?
— Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
— О! С удовольствием!
— Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее — третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
— Звонить локтями? Почему?
— Ну… так ты ведь будешь с подарками?..
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
— Абрам, ты сколько положил в конверт?
— Подожди, а что, конверт уже ничего не стоит?
Звонит один еврей другому:
— Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему еще год сидеть.
Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет — наверняка самая умная. Если нет — наверняка самая больная.
Умер старый еврей. Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны…
Ты подари ему что-нибудь — а счёт направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. Ещё через неделю — снова счёт на 200$. Ещё через неделю — опять счёт на 200$…
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Аврам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат…
Встречаются два еврея.
— Вы знаете, Хаим? Я только недавно узнал почему Моисей водил людей 40 лет по пустыне!
— Почему?
— Оказывается, они искали 10 шекелей, которые он потерял!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.