Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит — а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
— Эй, мадам, за что я плачу деньги?
— Ох! *бите, *бите! Я все слышу!
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников:
— Как твоя фамилия?
— Коган.
— А твоя?
— Гольдберг.
— А ты?
— Шапиро.
— А твоя как?
— Иванов.
Учительница, бормоча под нос:
— Нет, ну эти Ивановы, ну везде промылятся.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что намазан с двух сторон.
Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже — маленькими: своей жене Софье.
— Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
— Ну так и что?! Моня знает короткий путь!
Сара жалуется Абраму:
— Меня вчера в гостях обозвали бл*дью!
— А шо ты ходишь там, где тебя знают?
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
— Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?
— Нет, стремно… Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.