Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 22

— Мойша, шо вы там пишите?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! Вы дошли уже до того дня, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Приходит Сара домой и видит — Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

Заходит еврейский мальчик в магазин и спрашивает:
— У вас мед есть?
— Да.
— Налейте.
Дает продавцу 3-х литровый бутыль. Продавец наливает мед, а мальчик говорит:
— Только папа сказал, что деньги занесет через два месяца.
Продавец:
— Пошел нахер!
Выливает мед и отдает бутыль. Мальчик выходит на улицу смотрит сквозь банку и говорит:
— Да, батя не обманул, 300 грамм есть.

— Моня, таки скажите мне честно — вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы?
— А куда деваться?

— Изя, ты какую икру больше любишь — красную или черную?
— А почему «или»? Я сторонник компромиссных решений.

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — "money".

— Изя, ты почему бежишь за трамваем?
— Деньги экономлю.
— Тогда лучше бегай за такси.

— А почему в Израиле дорожная полиция не пользуется жезлами?
— Скажите, а вы видели еврея который что-то будет делать из под палки?

Встречаются два пожилых еврея.
— Хаим, я слышал что ты женишься?
— Да. Ну ты же знаешь, что у меня уже прошло три года как умерла жена. Сколько я могу быть один?
— Но я слышал, что ты женишься не на еврейке.
— Да. Ну ты же знаешь, что эти еврейские жены вечно не довольны, вечно болеют, а потом умирают.
— А не еврейки, что не умирают?
— Да. Умирают. Но их не так жалко.

Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
— А вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

Две старые еврейки встречаются на улице:
— Какое на вас чудесное платье! Где шили?
— В Париже.
— А это далеко от нашей Жмеринки?
— Две тысячи километров.
— Надо же! Такая глушь, а так шьют!

Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче. Через неделю.
Из Англии сообщение: «Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно».
Из Израиля сообщение: «Пришлите еще три тысячи».
Еще через неделю.
Из Италии сообщение: «Папа Римский заявил, что черные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно».
Из Израиля сообщение: «Пришлите еще пять тысяч».
Еще через неделю.
Из Америки сообщение: «Черные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно».
Из Израиля сообщение: «Пришлите еще десять тысяч».
Задумались французы — что такое в Израиле? Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру и спрашивает:
— Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?
— Никакого секрета. Мы их режем надвое и продаем, как черные ермолки.

— Семен Маркович, вы таки какой национальности?
— Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
— Вот я и спрашиваю — вы еврей какой национальности?

Старику-еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и спрашивает:
— Скажите, дорогой, это чай хороший зеленый или плохой черный?

— Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
— Это смотря чем будешь заниматься!