Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 23

Приходит мужик в израильское посольство…

Приходит мужик в израильское посольство:
— Дайте мне визу на историческую родину!
— А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
— Нет, все потерял!
— Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом…
— А нельзя как-нибудь попроще?
— Попроще? Ну, можете просто достать и показать…

141 Аноним
— Мойша, дай денег в долг! — Не дам! — Ну ты и…

— Мойша, дай денег в долг!
— Не дам!
— Ну ты и жадный!
— Я не жадный, я экономный!
— Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!

100 mr_serious
Встречаются два еврея: — Изя, скажи, почему ты…

Встречаются два еврея:
— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Семчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух и слышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются. Сема, с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был, молился изо всех сил и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади!
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. А ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара — это для Спортлото!

7 Alexchucky
Маленький еврей говорит своему деду: — Дедушка…

Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек… Они вернут в десять раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне!

43 kipoo
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и…

В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
— Вам у нас понравилось?
— Да. Но вы могли бы дать побольше хлебушка?
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
— Вам у нас понравилось?
— Да. Но почему бы вам не дать еще больше хлебушка!
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда. Он отправляется в ближайшую пекарню, заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:
— Ну, как вам у нас?
Еврей, хитро:
— Хорошо! Но я смотрю, вы опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!

7 skychik
Два еврея в годы Первой мировой войны были…

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!

3 karenin
Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО…

Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.

79 Аноним
— Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь…

— Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после 10 звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

31 Murzik864
Ругаются две еврейки. — Ваша мать и бабка были…

Ругаются две еврейки.
— Ваша мать и бабка были отпетыми шлюхами. Да и вы, Юдифь Соломоновна, бл*дь старая!
— Роза Абрамовна, попрошу не касаться святого — моего возраста!

16 foxig
Встречаются два старых еврея. — Ты знаешь…

Встречаются два старых еврея.
— Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь?
— Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой — не верю.
— Да, почему?!
— Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!

79 artem1984
Подходит жених к ребе: — И сколько я вам должен…

Подходит жених к ребе:
— И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
— Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

109 Aveter
Встречаются друзья: — Сема, ты знаешь, я…

Встречаются друзья:
— Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.
Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

113 KarinaS
— Ребе, вы славитесь своей мудростью…

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

15 Тоха
К раввину приходит молодой еврей и говорит…

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил с своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять…
— Вот и не морочь мне голову!

47 Raul
Один еврей — другому: — Сема! Глядя на вас…

Один еврей — другому:
— Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

27 VITEK

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам