Разговаривают два еврея:
— Я слышал ты женился?
— Да.
— Удачно?
— Да нет, окна во двор.
— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов.
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
Старая еврейка в магазине.
— Что стоит эта рыба?
— Это окорок.
— Меня не интересует что это. Я спросила что стоит эта рыба!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
— Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет"!
— Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!
Абрам вбегает домой и кричит:
— Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!
— Что случилось, Абрам?
— Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Еврейский ресторан, посетитель:
— Музыканты, сыграйте что-нибудь для моих друзей!
— Хорошо, это будет "Семь-сорок".
— Устраивает, вот вам червонец.
— Сыграем! Что ж вы ждете?
— Как, что? Сдачу!
Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
— Все.
— И все такие зелёные?
— Все.
— И у всех золотые зубы?
— Нет. Только у евреев.
Еврей спрашивает у раввина:
— Можно ли в Судный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Нет, с любовницей нельзя.
— А почему?
— В Судный День еврей не должен получать удовольствие…
— Сара! Сара! Что случилось с Абрамом?
— Умер Абрам.
— То-то я смотрю его хоронят!
Жена — мужу:
— Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Сарочка, это не "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
— Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"
Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
— Ну зачем, зачем?!
— Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.
— Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
— А если ее туда поставить?
— А зачем?
— Вот и я думаю, зачем?
— Я совсем не похож на еврея!
— Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят — нет мяса. Подумали — может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили — весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
— Ну ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
— Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Моисей сказал:
— Всё от Бога.
Соломон сказал:
— Всё от ума.
Иисус сказал:
— Всё от сердца.
Маркс сказал:
— Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
— Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
— Всё относительно…
Сколько евреев — столько и мнений.
— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
— Да?!
— Моня, *б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
— Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?
— Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?
— Изя, иди быстрей домой!
— А у меня Петя машинку отобрал!
— Ничего, пешком дойдешь!
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойше, но только в пределах моего участка.
Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинским террористом. Тот, естественно, отстреливается… Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает:
— Что не стреляешь?
— Патроны кончились!
— Таки я могу тебе продать…
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
— Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком!
— Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!
— Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
Приходит еврей домой и говорит:
— Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
— Да, помню.
— Так вот я его сегодня проиграл за 250!
— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
— Почему?!
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай!"
Молодой еврей приходит к раввину.
— Ребе, мне нужен ваш совет.
— Говори.
— Я хочу жениться.
— Женись.
— Но я не люблю её.
— Не женись.
— Но она богата.
— Женись.
— Но она уже старая.
— Не женись.
— Но её отец возьмет меня в дело.
— Женись.
— Но она страшна, как смерть.
— Не женись.
— Ребе, я пришел за советом, а Вы мне — то женись, то не женись!
— Прими христианство.
— Зачем?!
— Тогда будешь православному священнику мозги *бать…
— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им ещё ехать?
Спросил как-то раз один еврей другого… Вот так и появился еврейский вопрос.
Ночь. Встречаются двое новых русских. Один говорит:
— Какая красивая луна на небе.
А другой отвечает:
— Это не луна, а месяц.
В следующее мгновение между ними разгорается спор, который доходит чуть ли не до драки. В этот момент около них проходит еврей. Они останавливают его, разъясняют в чём суть дела, а затем спрашивают:
— Скажи, что на небе луна или месяц?
Еврей, увидев, что оба настроены решительно, ответил:
— Я не местный.
Обедает еврейская семья:
— Абраша, не пей горячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!
Встречаются два приятеля:
— Абрам, твоя жена тебе изменяет.
— Где?
— На диване.
Через неделю они встретились снова:
— Ну, что, Абрам, принял меры?
— Да, продал диван.
В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.
Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него:
— Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал.
— Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
— Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Таки вы куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
— Что?
— То, что ты из тех людей, кто на СМСку "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником.
Таможня:
— У Вас есть ценности?
Еврей:
— Да, 145 кг золота. Можно провезти?
Таможенник:
— Нет!
Еврей, обращаясь к жене:
— Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.
Встречается Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.