Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 23

Мать-еврейка зовет сына обедать: — Моня, иди…

Мать-еврейка зовет сына обедать:
— Моня, иди курку есть, а то остынет.
Моня приходит недовольный и говорит матери:
— Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: "Моня, иди есть черную икру ложками".
На следующий день мать зовет сына обедать:
— Моня, иди есть черную икру ложками, а то остынет.

108 OlegZ
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша…

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
— Я хочу желтые.
— Черные, и мы уже пошли!
— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

4 Аноним
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает…

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

108 Neo
— Какой вклад евреи внесли в научно-технический…

— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
— Глядя на пейсы, был изобретен штопор!

81 vozdyx
Едут в купе поезда еврей и помещик. Наступает…

Едут в купе поезда еврей и помещик. Наступает время завтрака, еврей достает головы селедки и начинает их есть. Помещик удивляется:
— Что это за еда?
Еврей объясняет:
— В головах селедки много фосфора, а он важен для мозга.
Помещик просит:
— Продай их мне по рублю за штуку.
Еврей соглашается. На станции помещик вышел прогуляться, а вернувшись, говорит еврею:
— Ну и дурак же я! Я купил у тебя эти головы по рублю, а в станционном буфете они по две копейки!
— Вот видите, — ответил еврей, — уже начинает действовать!

86 irvine
— У вас в роду были евреи? — Нет, я первый…

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

89 nontad
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной…

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

7 Аноним
— Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира…

— Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира…
— Таки хороший слух! Что еще обо мне слышно?..

108 eyeland
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая…

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит — а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
— Эй, мадам, за что я плачу деньги?
— Ох! *бите, *бите! Я все слышу!

59 Wadimka
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К…

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

92 kioto
Начало учебного года в школе Тель-Авива…

Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников:
— Как твоя фамилия?
— Коган.
— А твоя?
— Гольдберг.
— А ты?
— Шапиро.
— А твоя как?
— Иванов.
Учительница, бормоча под нос:
— Нет, ну эти Ивановы, ну везде промылятся.

146 FENDER
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все…

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

102 Kolka
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда…

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что намазан с двух сторон.

12 Wampir
Видел на кладбище памятник — огромными золотыми…

Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже — маленькими: своей жене Софье.

56 Аноним
— Мой брат Моня может пробежать 100 метров за…

— Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
— Ну так и что?! Моня знает короткий путь!

20 Got

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам