Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 24

Встречаются два еврея: — Как дела, Абрам…

Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

107 schastlivaya
— Абрам, что такое судьба? — Ой, это если вы…

— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

132 sl_user
— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем…

— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

119 Аноним
Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек…

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.

102 Neo
— Что такое национальная еврейская болезнь…

— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

8 leo150
— Бросить, что ли, все и уехать в Израиль…

— Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?
— Нет, стремно… Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

8 maxfar
На приёме у психотерапевта: — Я могу понять, что…

На приёме у психотерапевта:
— Я могу понять, что евреи вам чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите… Но объявлять себя антисемитом — это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

90 Дина
— Почему евреи такие умные? — Таки все смеются…

— Почему евреи такие умные?
— Таки все смеются над "еврейскими" анекдотами и только евреи берут их на вооружение!

99 froz
Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но…

Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

121 Rustam163
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже…

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

46 biper
— Вчера мне Мойша продал часы! — Так они же…

— Вчера мне Мойша продал часы!
— Так они же только с одной стрелкой!
— Зато в два раза дешевле!

65 Аноним
— Скажите, ребе, а евреи бывают бедными…

— Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
— Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи…

112 biper
— Алле! Это синагога? — Синагога. — Это…

— Алле! Это синагога?
— Синагога.
— Это еврейская синагога?

54 lucky_dd
— Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу…

— Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу… Посмотрите — вон мех лезет!
— Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

14 roman412
Мойша: — Что было раньше куры или яйцо? Хаим…

Мойша:
— Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
— Раньше было ВСЕ!

143 cheyzer

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам