Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 24

Абрам Саре:
— Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
— Откуда ты знаешь?
— Если б не хотел, так не дал бы.

3 #58952

Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В одном знаке ошибка, а такой эффект…

7 #58925

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок — ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа…
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?
— Знаю, папа…
— Так запомни, сынок — это не наша профессия!

12 #58754

Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
— Мойша, что это ты мне суешь?
— Это пятьдесят баксов которые я тебе был должен.

26 #58288

На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Менты уже были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого.
— Можно, тогда, я лягу рядом с вами?

3 #58145

Разговор двух начальников:
— А вы евреев на работу берете?
— Теперь берем.
— А где вы их берете?

6 #57901

Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спрыгнуть — заходит в комнату Исак:
— Абрам, ты что делаешь?
— Разве не видишь, я вешаюсь!
— Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно…
— Я пробовал, мне давит!

63 #57781

— Преступник по национальности еврей!!!
— Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.
— Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.

62 #57518

— В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!

3 #57297

40 лет ходил Моисей по пустыне. Ему казалось, что за ним следят евреи.

7 #57262

Диалог еврея с русским. Русский:
— М-да, где-то наверное жить хорошо…
Еврей:
— Хорошо там, где нас нет…
Русский:
— Где я только не жил, но вы — везде…

5 #56944

— Мойше, я слышал — ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет, только моя мама.

7 #56921

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц: две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

7 #56742

— Мужики, у меня проблема! Я — наполовину еврей, а наполовину украинец
— Понимаем, понимаем: Обрезать — жалко, надкусить больно.

3 #56469

Двое евреев терроризировали всю деревню своими обрезами.

90 #56468

Разговор двух евреев в Одессе:
— Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!

6 #56439

— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?

6 #56345

Нашел Абрам пачку денег… а там не хватает.

10 #56008

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
— Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
— Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
— Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

6 #55812

Встречаются два еврея.
— Откуда у тебя эта шапка?
— Отец вчера перед смертью по дешевке продал.

3 #55726

Канун Рождества.
К раввину приходит еврей.
— Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый, другой белый. Одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги.
— Зарежь серого.
— Тогда белый скучать будет.
— Тогда зарежь белого.
— Тогда серый скучать будет.
— Тогда зарежь обоих.
— Тогда я скучать буду.
Раввин опять:
— Зарежь серого.
— Тогда белый скучать будет.
— Тогда зарежь белого.
— Тогда серый скучать будет.
— Тогда зарежь обоих.
— Тогда я скучать буду.
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин не выдерживает, говорит:
— Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет. Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему рассказывать ту же историю:
— Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого могу решить. Помоги.
— Зарежь серого
— Тогда белый скучать будет
— Ну и хрен с ним…

9 #55708

— Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать "Да", вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять "Спаситель Вы наш…"

3 #55627

Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу:
— Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!

5 #55195

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет… Что делать!? Что делать?!
— Так запиши его так как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!

6 #54763

Встречаются два еврея:
— О давно не виделись!
— Как дела, как жизнь?
— Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу?
— А кто платит?
— Видишь фонтан, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит!
На следующий день, в газете, на первой странице напечатали: "Вчера в центре города, в фонтане утонули два еврея…"

10 #54622

— Как вылечить еврея от заикания?
— Заставить его позвонить в Америку.

6 #54527

Пастор говорит своему приятелю раввину:
— Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
— Ну-ка расскажи!
— Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами — говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
— Отлично! Попробуем завтра?
— ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
— Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
— Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
— Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

8 #54492

Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
— Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк.

5 #53304

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

5 #53232

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты — только о своей маме…
— А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например — в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик — и как он придет с работы — сразу сбросьте халатик — ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете…
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
— Боже мой — ты вся в черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

10 #53130

Абрам собирается с женой на похороны сослуживца.
Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:
— Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
— Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
— Ничего, растопчутся… Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!
Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
— Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу…

6 #52560

К Абраму на работу прибегает сосед:
— Ты знаешь, у тебя дома наш налоговый инспектор занимается любовью с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
— Хаим, но это же не наш инспектор!

4 #52528

— Абрам, солнышко, а ты меня, свое золотко, любишь?
— Люблю, золотце, люблю…
— А очень любишь, Абрам?
— Очень, Сарочка, очень.
— Так иди, попробуй меня, свое золотко, Абра-ам!
— Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты не тянешь… золотце.

6 #52156

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

7 #51655

Встречаются два еврея:
— Изя, почему ты такой желтый?
— Да моча в голову ударила.
— А синяк откуда?
— А ты думал горшок мимо пролетел?

8 #51590

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает…

6 #51553

— Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

5 #51283

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

6 #51108

Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

7 #51003

Абрам купил две лотереи и одна из них выиграла миллион. Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него:
— Что случилось милый?
— Надо было покупать одну лотерею.

6 #50738

— Живой рыба, живой рыба. — Кричит продавец кавказской национальности.
— У Вас свежая рыба? — Спрашивает подошедший покупатель.
— Послушай, не видишь — живой!
— Ну и что, моя Сарочка тоже живая, но, увы, далеко не свежая!

8 #50690

Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что "о"?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

4 #50501

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам