Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 25

В кнессете Израиля идут прения — разбирается вопрос относительно политики государства. Представитель правых партий возмущается:
— Наше правительство хочет продать Израиль России!
— Неправда! — кричит в ответ депутат левого крыла парламента. — Правительство продает нашу страну США!
Тут слышится реплика члена партии центра:
— О чем разговор, господа, если можно продать одну и ту же вещь два раза?

72 #169094

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

59 #169091

— Сара Абрамовна, вы еврейка?
— Таки с чего Вы взяли?
— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…
— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?

80 #169036

Приходит старый еврей в филиал солидной нотариальной конторы:
— Таки здравствуйте! Я хочу написать завещание именно у вас!
— О, Соломон Абрамович! Это такая честь для нас! Вы постоянный наш клиент уже 10 лет и мы все сделаем в лучшем виде!
— Тогда покажите мне лицензию!
Ему приносят копию.
— На кой вы подсовываете это говно? Несите оригинал!
— Но, Соломон Абрамович, за ним нужно ехать через всю Москву, а это часа три!
— Это таки все говно, я готов ждать!
Пока ездили, еврей затрахал весь офис. То ему — «Дайте кофе», потом — «Кофе говно, уберите. Дайте чай», «Уберите чай, откройте окно!» В общем, кое-как дождались оригинал. Показывают.
— Хорошо. Дайте бумагу, я буду писать завещание. Что вы мне подсовываете это говно? Дайте бумагу с водяными знаками!
Наконец, сел, пишет. Все вздохнули с облегчением. И вдруг:
— Простите, можно еще вопрос?
— Блин! Задавайте!
— А «никому» и «ни х*я» — пишутся вместе или раздельно?

— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остается таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

75 #168679

Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

128 #168594

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

Пришел один еврей в гости к другому еврею. Сидят, пьют чай. Вдруг гость случайно роняет чашку с чаем и она разбивается. Еврей-хозяин говорит:
— Между прочим, эта кружка стоит 500 рублей.
— У меня с собой только 1000 рублей одной купюрой.
— Давай 1000 и вторую бей бесплатно!

— Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
— Да, Изя, избранный.
— А почему он избранный?
— Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

— Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
— Ха, так кончились! На пять штук — похороны. На пять штук — поминки шикарные моему Абрашеньке устроила. Пять штук синагоге пожертвовала. И кончились!
— Так еще пять осталось!
— А я мемориальный камень заказала!
— Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?
— Да карат десять!

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам