Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
— Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
Встречаются два еврея.
— Ты слышал, Сара умерла от рака.
— Это ведь была ее любимая поза!
Два еврея скучают:
— Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем.
— Ну купи.
— Нет — так нет.
Была у Абрама сестра Сара. Раз заходит сосед Абрама — Мойша.
Мойша:
— Давай я твою сестру замуж за графа Орлова выдам.
— Да она ж шепелявит!
— А я выдам!
— Да у нее рука одна короче другой…
— А я выдам.
— Ну пробуй.
— Ну вот, наконец-то. Пол дела сделано. С Сарой все нормально, осталось графа Орлова уговорить.
Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:
— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
— Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
— Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
— Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
— Сара, но ведь это моя последняя просьба.
— Ну ладно… Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.
Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал…
Поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
— Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
— Не слышу, шо?
Абрам налетает лбом на столб:
— Да за*бись ты в доску — воет Абрам.
— Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.
Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них — ее дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом перебил:
— Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше!
— Почему? — воскликнули женщины хором.
— Евреям и без того горя хватает.
— Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
— Да, вроде, ничего.
— Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать".
Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день:
— Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины…
— Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре… Ну я и не пошел.
Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
— Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
— Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:
— Абрам, ты почему не работаешь?
— Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
— Где ты видел лопату с мотором?
— А где вы видели еврея с лопатой?
Мендель спрашивает гостя:
— Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
— Дома — одну, в гостях — две.
— Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.
Выкрестившийся банкир Розенблюм выдает дочь замуж за сына выкреста Кона.
— Всю жизнь мечтал о таком зяте — симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!
Ночью Сара жалуется:
— Абраша, мне плохо…
— Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
— Абраша, мне плохо…
— Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
— Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!
В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос:
— Это квартира Ивана Петровича?
— Да.
— Это вы моего Изю из пропасти вытащили?
— Да, я.
— А где же его красная шапочка?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.