— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
Праздничная манифестация. Абрам идет среди манифестантов громко скандируя:
— Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству.
Сразу же вопрос от соседа:
— И давно ты их так полюбил?
— Нет — отвечает Абрам — Но не могу же просто им сказать, чтобы они сгорели.
— Вы знаете откуда взялась медная проволока?
— Это два еврея нашли медную монету.
Встречаются грузинская и еврейская кошечки:
— Мяу, да?
— Таки мяу!
Встречаются два еврея, один другому говорит:
— Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
— Абрам — а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умер — я б обязательно пришел…
Евреями не рождаются, евреями становятся в очередь в ОВИР.
Голландец пришел к священнику исповедоваться:
— Святой отец, грешен я.
— В чем, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Еврейский подросток спрашивает у раввина:
— Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
— Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.
— Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?
— Потому что не может найти пятую.
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…
Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает обои!
— Слушай Давид: ты что решил ремонт делать?
— Нет переезжаю!
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
— Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.
Немец говорит:
— Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
— Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
— Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
— Конечно, а мы, выходит — непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
Евреи — парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.
Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
— Изя, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Хаим звонит домой:
— Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
— Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют…
— Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
— Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу "Спокойной ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.
Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
Лейзерович читает газету: "… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов."
— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
— Абрам, случилось страшное!!! Вчера твоя Сара умерла от рака.
— Боже ж мой! Это была ее любимая поза…
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
— Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
— К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
— Ну и как, он тебе все нормально сделал?
— Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:
— Почему без шлёма?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
— Да и правда Шлёмы нету!
Сара жалуется маме:
— Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
— Не может такого быть.
— Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара:
— Мама, ну вы видели?
— Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.
— Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
— Мама — так вы же самого главного не видели — он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?..
Два еврея, приговоренные к расстрелу стоят у стены с завязанными глазами в ожидании. Вдруг один из них срывает повязку с глаз и кричит:
— Сволочи, хочу видеть вас, когда будете в нас стрелять!
Другой ему говорит:
— Изя, ты что творишь!? У тебя могут быть крупные неприятности…
Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
— Я вчера была у Яши в гостях.
— Да, и что вы там делали?
— Я целый вечер играла на пианино.
— Да, я тоже не люблю эту семью!
— Мойша, подари мне свою фотографию!
— Зачем?
— А я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
В третьяковской галерее говорит еврей еврею:
— Видишь трех богатырей? Средний, кажется, еврей.
— Абрам, привет! Как здоровье?
— Не дождешься!
К автостоянке израильского посольства подходит молодой человек, садится возле колеса машины, протыкает шину гвоздем и… остается сидеть. К нему подходит милиционер:
— Ты что делаешь? А ну, быстро, отсюда!
Парень поднимает голову и отвечает:
— Не мешай мне родным воздухом дышать!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.