Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит — из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров — и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается:
— Что такое?
— Да вот, Сидор Иваныч — это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить…
— Нате вам 100 баксов… Иди, мужик.
Вечером едет — огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит — утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлей старается ему по голове ударить. Он останавливается:
— Что такое?
— Да вот, Сидор Иваныч — Боря Ицкович опять! Я ему — минет, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру…
— На тебе 200 баксов… Иди, мужик.
Через месяц, едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с собой привез. Едет — небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось поссать — он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут — полиция!
— Парковка в неположенном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке. Как? Еще и взятка?!
Идет суд. Перечисляют грехи… Судья — Бац! молотком по столу:
— Обвинение отклоняется! Вы свободны!
Нагибается к новому русскому и, шепотом:
— Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил…
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!" Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.
— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе, Розочка!
— Ну, что ж, пельмени, так пельмени…
— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе!?
— Да тетя Фая, самолет уже сегодня!
— Что так быстро!? А как же старый Авель!?
— О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь, жить, да жить.!
Беседуют два еврея:
— Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?
— Да ну?
— Ну да!
Абрам кричит из ванной:
— Сара, иди скорей у меня встал.
Сара прибегает и говорит:
— Идиот, не встал, а всплыл!
— Почему еврей не может бросить девушку перед свадьбой?
— Потому, что уже заплачен выкуп.
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!
Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Еврейская совесть — самая молчаливая совесть в мире.
— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
— Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
— О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились, врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!
— Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.