Еврей и русский пьют водку, на закуску лежат два огурца — большой и поменьше. Выпили, еврей сразу берет большой огурец и закусывает им.
Русский ему говорит:
— Слушай, Абрам, тебе не стыдно? Из двух огурцов ты взял самый большой, это не по—товарищески.
Еврей:
— Успокойся, Вань, все нормально. Ты бы на моем месте какой взял?
— Конечно, маленький.
— Ну вот и бери!
— Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
— Я получил роль еврейского мужа.
— А что, роли со словами в этой пьесе не было?
— Как вы думаете, в чём причина всех проблем у нас в стране?
— Элементарно. Во всём виноваты евреи.
— Можете пояснить, что вы имеете в виду?
— Они уехали.
— Садись, Кацеленбоген, но учти: опаздывать — это очень плохо.
— Не всегда, ребе. Например, мой прадедушка опоздал на "Титаник"…
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
— Мам, купи собачку…
— Нет!
— Мам, мам, ну купи собачку…
— Нет, Фима!
— Мам, ну пожалуйста, ну купи собачку…
— Фима, иди продавай свою собачку во двор.
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы…
— Ребе, а можно в борщ класть сметану?
— Конечно можно.
— Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
— А ты что, есть его собрался?
— Есть ли разница между евреем русского и евреем американского разлива?
— Еще какая! Ведь русские всегда недоливают!
На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
— Что, упустил поезд-то?
— Не упустил — спугнул я его!
В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки — метис, сын русского и негритянки — мулат, сын русского и еврейки — еврей!
В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.
— Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни?
— Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?
Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.
— Кто вы по национальности?
— Таки вы действительно хотите это знать?
— Почему на еврейской свадьбе молодые не целуются?
— Потому, что рядом с женихом сидит мама и повторяет: "Кушай, сынок, кушай, сынок…"
— Доктор, меня беспокоит национальный вопрос…
— А вы его не теребите.
— Поздно! Уже обрезание сделал!
Моисей 40 лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
Старый еврей покупает букет роз. Продавщица советует
— Вы кончики подрежьте, дольше стоять будет.
— Да вы шо? Ну собственно мы это давно применяем.
Мужик молится:
— Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
— Не ной!
Мужик:
— Правильно, я не Ной, я Моисей!
Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, поскольку все дантисты ушли с Моисеем.
Я не сторонник теории заговора. И нельзя обвинять целый народ. Но рассудив трезво, могу сказать чётко: в том, что происходит в Израиле, точно виноваты евреи.
— Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
— Мамочка, сегодня проверю…
Встречаются два израильтянина.
— Как думаешь провести отпуск?
— Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по стране. Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах.
— А после обеда?
Нет в мире такого слова, которое бы не подошло еврею как фамилия.
Таки во мне заговорила совесть. Говорит и говорит. И говорит и говорит… Хорошо, что я не знаю ни одного слова на иврите.
— Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
— Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось…
У еврейского доктора:
— Больной, ви таки верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ой, ну тогда мне вас, пожалуй, и нечем порадовать.
Если евреи такие умные, то почему они живут в России?
— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а таки можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
— Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
— Не могу, у меня счетчик на воду!
— В жизни надо что-то менять, — сказал старый еврей и открыл обменный пункт.
Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец!" — говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.
— Мойша, я тебе скажу, что наша разведка сейчас проводит секретную операцию.
— Абрам, откуда ты это знаешь, если операция секретная?
— Потому что она таки не особо секретная.
Говорят, в Израиле — ChatGPT отвечает вопросом на вопрос..
Русский говорит еврею-отцу:
— Отец, одолжи денег.
Еврей:
— У кого?
Старинная еврейская народная мудрость: на халяву — все кошерно.
Еврей зашел в пиццерию, заказал пиццу с доставкой на дом и бесплатно уехал с доставщиком ведь ему по пути.
— Скажите, вы еврей?
— Иногда.
Еврей проходит таможню. Таможенник:
— Оружие, наркотики, контрабанду везете?
— Не знаю, мне мама вещи собирала.
Еврейская мама около двери в спальню, где ее сын с невесткой проводят первую брачную ночь:
— Левочка, если ты уже всё, иди, мама тебе даст покушать!
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.