Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 3

Сара жалуется подруге Розе:
— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
— Ой, Сарочка, и не говори!..
— Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
— Вот сволочи!

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя…
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет…
— Песах — праздник исхода евреев из Египта?
— Да…
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

11 #216660

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

В больничной палате:
— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

13 #216417

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу.
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!

— Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
— Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.

Стюардесса заходит в кабину самолета:
— Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

10 #216342

— Яша, почему ты такой веселый?
— Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
— И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
— А как же? У врача сегодня выходной.

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! — отвечает Абрам, — Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

— Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты?
— Соня, золотко! А где ж мне еще быть, как не на работе?
— Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
— Сонечка! Ну, значит, я уже иду домой…

— Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
— Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится…
— А поголовье?!

— А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии.
— Антисемитизм?
— Нет. А нефиг на зачетах отвечать вопросом на вопрос.

— Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
— Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать…

Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу… Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

11 #215662

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам