Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 30

— Абрам Исакович, как здоровье?
— Вашими молитвами!..
— А что так плохо?..

4 #48012

— Абрамчик, давай купим новые шторы.
— Зачем?
— Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
— Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.

7 #47869

— Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
— Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем…

3 #47835

Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас — чинно, благородно, поют, выпивают…
— Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят…

105 #47559

Встречаются два старых еврея. Одному — 75 лет, второму — 90.
Первый второму:
— Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни приду.
— Зато я на ваши, Абрам Давидович, приду обязательно.

4 #47072

Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

3 #47056

Звонок:
— Позовите Мойшу к телефону.
— Здесь такой не живёт.
Снова звонок:
— Позовите Мойшу к телефону.
— Здесь такой не живёт.
Опять звонок:
— Позовите Мишу к телефону.
— Ну пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.

6 #47039

— И собрал Бог израильтян и сказал им: "Отныне вы будете называться евреями".
Сказал, как обрезал.

2 #46502

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
— Ну иди купи — выпьем!
Первый:
— Нет так нет.

5 #46348

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик — охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается — короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
— В карты играли?
— Никак нет!
Подходит к католику:
— Вероисповедание?
— Католик.
— Клянись на Библии, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к мусульманину:
— Вероисповедание?
— Мусульманин.
— Клянись на Коране, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к еврею:
— Вероисповедание?
— Еврей.
— Клянись на Торе, что не играл!
— Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

82 #46248

Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой в усмерть дороге едет крутой Ролс-Ройс. За ним пара джипов Гелен-Вагенов, с мигалками, с сиренами, эскорт сопровождения и всё такое прочее. Весь этот эскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стёклами и покосившимся крыльцом. Из Ролс-Ройса выходит благообразного вида джентльмен, в костюме от Brioni, галстучек от Armani, ну в общем весь из себя. За ним бегут охранники, помощники, секретари, стенографисты. Дядя походит к избушке и долго стучится в дверь. Выходит старенькая бабушка.
— Здравствуйте, бабушка.
— Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?
— Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили…
— Так это ты, сынок?
— Бабушка, Вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!

5 #46158

Сара прибежала к Абраму и, рыдая, бросилась на шею. Причитает:
— Абрам, Абрамушка, нет больше нашего Мойши, его шлагбаум задавил!
Абрам:
— Как, не может быть. Что?! Свои своих?!

103 #45915

Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

7 #45774

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

8 #45734

— Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Не-а! Во, я вспомнил — "как бальзам на душу".

4 #45334

После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей:
— И таки здравствуйте.
— Здравствуйте.
— И таки я хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А, ну понятно. А какую бы хотели?
— Кацманавт.

3 #45100

Стоит Хаим на мосту и чешет яйца. Подходит Изя:
— Хаим, шо ты стоишь на мосту и чешешь яйца?
— Шо же я должен стоять на яйцах и чесать мост?

4 #44951

— Абрам! Почему так криво идешь?
— Чирий сел.
— Как, на самом деле?
— Нет, возле самого дела!

3 #44938

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
— Ты знаешь, что в интернете про евреев анекдоты сочиняют?
— Фи, — отвечает второй, — хороший анекдот про евреев сочинит только еврей, все остальное фальшивка.

3 #44300

Заметки фенолога: Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям…

27 #43881

— Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"?
— Да нет, мне показалось, что он очень нудный.
— Чего это вдруг?
— Да, понимаешь, название слишком длинное.

116 #43825

— Мойша, а Мойша, сколько стоит атомная бомба?
— Ой, много, Сарочка, много!
— Тогда посмотри какое счастье нам на балкон летит!

2 #43679

— Абрам, Ты где деньги берёшь?
— В шкапчике!
— А в шкапчике они откуда берутся?
— Сара ложит!
— А она где берёт?
— Я ей даю!
— Ну а ты где берёшь?
— В шкапчике!!!

6 #43639

Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

5 #43096

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
— Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
— Зачем же их в таком случае было приглашать?
— Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..

5 #42705

Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.

4 #42501

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

7 #42389

— Мы, гусские, должны всегда помогать дгуг дгугу.

-2 #42106

Встречаются Абрам и Мойша.Абрам:
— Мойша, скажи, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла.

5 #41997

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…

3 #41573

Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. — И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

3 #41470

Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи):
— Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик?
— Таки да, Сарочка, меховщик
— Ну так зашей своей кошечке жопу, чтобы не срала у меня под дверью

1 #41211

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что он — русский.

2 #41097

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.

8 #41045

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам