Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 31

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
— Абраша, ой, Абраша!
— Что, Сонечка?
— Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.

6 #16517

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
— Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
— Здравствуйте, это ци'к?
— Да.
— А какие у вас есть новые хохмочки?
— Подождите, не кладите трубку…
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался — снова в цирк захотелось. Звонит в справочное — ему дают тот же номер. Думает — соединили неправильно. Звонит туда:
— Здравствуйте, это ци'к?
— Да.
— А какие у вас есть новые хохмочки?
— Подождите, не кладите трубку…
— Нееет! Эту хохмочку я уже знаю…

9 #16491

— Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся.

104 #16410

Еврей приходит к врачу:
— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.
— Но если б вы знали, какой я зануда.

4 #16309

— Доброе утро господин Коган. Куда спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— Хм. От пожара — это я понимаю. Но как Вы устроите град?

6 #16233

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!".

9 #16147

Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит:
— Дедушка, где ты деньги спрятал?
А он так слаб, что говорить не может, только левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький.
Они ему говорят:
— Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги спрятал?
А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал:
— Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!

6 #16081

Один человек звонит в отдел кадров института.
— Вы евреев на работу берете?
— Берем!
— А где вы их берете?

120 #16009

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель.
— Ну как? Ходил? — спрашивает он.
— Х-ходил, — отвечает тот.
— Приняли?
— Н-не приняли, — отвечает тот, — а-антис-семиты!

1 #15997

Ругаются два еврея.
— Ты скот!
— Что ж, я скот, — говорит второй, — у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

4 #15354

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
— Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе.
— Жаль, — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
— Кланяйтесь своей жене.
— У меня нет жены, — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
— Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!

4 #15303

Еврей заполняет анкету.
— Состоял ли в других партиях?
— Нет.
— Находился ли на территории, оккупированной врагом?
— Нет.
— Состоял ли под судом или следствием?
— Нет.
— Национальность?
— Да.

7 #15300

— Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она пришла ко мне, а в-третьих — как тебе это нравится?
— Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она больна триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?..

4 #15114

Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя:
— Я
— Ну?!
— Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами…

4 #15106

Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает:
— Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?
— Да, сынок, масло на колбасу приходилось намазывать…

4 #15006

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:
— Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
— Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

7 #14973

— Ребе, вы помните такого в нашем местечке — Исаака? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

5 #14911

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения — сужаются.
— А где же Сара?
— А Сара в холодильнике…

8 #14658

Во двор к Абраму зашел сосед:
— Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
— Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

6 #14473

Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль, и строителями — кто больше сдаст квартир.
Первое место по итогам года присуждено евреям-эмигрантам.

3 #14380

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
— Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер…
— А как разговаривать, если обе руки заняты?!

6 #14121

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала:
— Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?
— А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

4 #14059

Старый еврей возвращается с прогулки, к нему соседка:
— Авраам Исаакыч, как здоровье?
— Не дождетесь.

4 #13909

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

10 #13757

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
— Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали…

7 #13719

Еврей едет в одном купе с иностранцем.
— Скажите, любезный, а куда вы едете?
— Я? В Баден-Баден. А вы?
— Я? В Бердичев-Бердичев, — не растерялся еврей.

7 #13644

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
— У вас свежая рыба?
— Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
— У меня Сара тоже живая, но не свежая.

6 #13642

Семья евреев, отец, мать и взрослая дочка, отправились в театр на своей "Победе". Отец и мать оделись скромно, а дочка нацепила все золото, которое у нее было. Едут они себе и вдруг их останавливают грабители. Обыскали отца — ничего не нашли, обыскали мать — тоже ничего не нашли, обыскали дочку — опять ничего не нашли! Сели в их машину и уехали. Родители огорчены, что остались без машины, но рады, что золото цело. Мать спрашивает:
— Дочка, куда ж ты все спрятала?
— Известно куда, в п*зду.
— Что ж ты, дочка, не подсказала, я бы машину спрятала…

0 #13548

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
— Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник:
— Ты что тут делаешь?
— Как — что? Какаю!
— Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
— Так это же собачье дерьмо!
— А жизнь какая?

8 #13447

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
— Почему?
— Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.

8 #13406

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку:
— Скажу, что ты электромонтер.
Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на "электрика":
— А это кто? — спрашивает он.
— Да монтер, — говорит Сара.
— Почему же голый?
— Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
— Да, но посмотри: у него стоит…
— Конечно, будет стоять — ведь он под напряжением!

4 #13387

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну, тогда вы богач!

4 #13331

Два местечковых еврея разглядывают афишу.
— Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
— А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

121 #13294

— Здравствуй Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем хотел выслать тебе долг — 10 рублей да запечатал конверт, извини.

5 #12989

Италия, Рим — падает самолет, в салоне Старый Еврей выговаривает жене:
— Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно, а ты — брось в фонтан монетку — вернемся, да брось монетку…

7 #12834

К Абраму на работу прибегает сосед:
— Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает:
— Мойше, но это же не наш управдом!

6 #12649

В коммунальной квартире звонит телефон.
— Позовите, пожалуйста, Мойше.
— Здесь таких нет! Снова звонок:
— Позовите, пожалуйста, Мишу.
— Мойше! Тебя к телефону!

5 #12539

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
— Ваш билет!
Высовывается рука, подает билет.
— Все и порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи — ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер — грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь:
— Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

5 #12532

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

16 #12494

— Сара! У нас на улице евреев бьют!
— Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский!
— Так там не по паспорту бьют, а по морде…

14 #12199

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?

5 #12195

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
— Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться…
— Не волнуйся, это для продажи.

5 #12096

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам