Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 31

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену:
— Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела.
— Ну все, теперь тр*хай себя сама…

Вбегает Абрам домой:
— Сара! Там на улице евреев бьют!
— Ну и что, ты же русский по паспорту!
— Там не по паспорту, по морде бьют!

— Запомни Мойша — самая дорогая проститутка, это законная жена! На нее все заработанные деньги уходят!

Дом напротив… По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму. Это капитуляция или приглашение?

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
— Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8! …

— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться?..

Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
— У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
— Нет, — отвечает мальчик.
— Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
— Боже мой! — потрясен журналист. — Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если бы были грамотным!
— А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
— Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
— Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.

Если на Фейсбуке поставить национальность "еврей", то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Приходит юноша-еврей паспорт получать. В паспортном столе его спрашивают, какую национальность написать — русский или еврей?
— Ну а вы какую посоветуете лучше написать?
— Наверное, лучше русский.
Так в паспорте и написали — русский. Приходит он домой.
— Мама, я паспорт получил.
— Поздравляю сынок. Давай посмотрим. Сынок, а почему национальность — русский? Вот был бы еврей, я бы тебе подарила 3-х комнатную квартиру, а ты русский и поэтому, я подарю тебе комнату в коммуналке.
Сын подходит к папе:
— Папа, я паспорт получил.
— Молодец, сынок. Давай посмотрим. Сынок, а почему русский, а не еврей? Вот был бы евреем, я бы тебе мотоцикл подарил бы, а ты русский и поэтому тебе велосипед.
Сын расстроился:
— Всего час русский, а как ненавижу этих евреев!

Мать-еврейка зовет сына обедать:
— Моня, иди курку есть, а то остынет.
Моня приходит недовольный и говорит матери:
— Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: "Моня, иди есть черную икру ложками".
На следующий день мать зовет сына обедать:
— Моня, иди есть черную икру ложками, а то остынет.

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
— Я хочу желтые.
— Черные, и мы уже пошли!
— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

37 #161049

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
— Глядя на пейсы, был изобретен штопор!

70 #161020

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам