Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 32

Отдел кадров крупной компании. — Скажите, а Вы…

Отдел кадров крупной компании.
— Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на "берг"?
— Нет!
— А с фамилией на "штейн"?
— Ну конечно нет!
— А с фамилией на "ович"?
— Издеваетесь?
— Хорошо-хорошо, …. ну а с фамилией на "ко"?
— Ну, это совершенно другое дело…
— Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу!

36 Octane
Встречаются Сара и Циля. — Сарочка, почему ты…

Встречаются Сара и Циля.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и… пока все силы у нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?

3 Cascader
В пивной на Брайтон-Бич. — Как вы думаете…

В пивной на Брайтон-Бич.
— Как вы думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
— Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

44 zaartix
Олимпийской сборной Израиля, состоящей из одних…

Олимпийской сборной Израиля, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль.

114 vova_king
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде…

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал:
— Его брат был еще хуже…

10 froz
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит…

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались…

63 Аноним
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит…

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу.

60 gordi
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя…

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…

18 Nikolas
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих…

Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут:
— Моя-то Сарочка такая умница, уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
— Во-во! И моя тоже бл*дь бл*дью!

8 arturo
— Мама я женюсь! — На ком Семочка? — На Яне…

— Мама я женюсь!
— На ком Семочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

5 Аноним
Урок в школе: — Изя, допустим у тебя есть шесть…

Урок в школе:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

56 Аноним
"Где мы его проморгали? " — мучительно думали…

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…

131 Liapardus
— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? — Яша…

— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
— Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

98 BUBLE
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел…

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
— Я к вам пришел с заповедями…
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру, "Не прелюбодействуй".
— О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
— Я к вам пришел с заповедями…
— Что за заповеди?
— Ну вот к примеру: "Не убий".
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
— Я к вам пришел с заповедями…
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру: "Не укради".
— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
— Я к вам пришел с заповедями…
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
— Тогда я возьму десять.

26 xen
Еврейская семья возвращается из пригорода в…

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

69 c00per

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам