Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 32

На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! — Я…

На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею.
— Я устал.
— Мне нельзя.
— Меня мама поругает.
— Рассчет окончен.

73 fixic
Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого…

Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого:
— Изя, а ты знаешь, сколько будет 2х2?
— А мы продаем или покупаем?

43 Monah
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и…

В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:
— Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
— А откуда же Вы такой богатенький?
— Я из Иерусалима. На три дня приехал.
— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет. Сима Циперович. Вы ее случайно не знаете?
— Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.

117 Kvakin
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и…

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Да.
— Абраша выпал!

32 Proger
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: — А…

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

95 Got
Один раввин очень раздражался при виде верующих…

Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги: "Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности!". На следующий день внизу появилась приписка: "Попробовал! Никакого сравнения!"

106 macsim
Приходит Изя домой с фингалом под глазом. — Изя…

Приходит Изя домой с фингалом под глазом.
— Изя, что случилось?
— Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся!

122 Serjio77
— Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в…

— Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
— Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!

100 poisonkit
— Знаете, почему евреи делают обрезание? — Место…

— Знаете, почему евреи делают обрезание?
— Место в трусах экономят!

93 svaki
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты…

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"

134 tomazaz
— Сара, Абраму-то гланды удалили! — Да ты что…

— Сара, Абраму-то гланды удалили!
— Да ты что, а он ведь так хотел иметь детей.

101 Никита
Приходит новый русский к старому еврею и говорит…

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
— Папа, дай денег…

123 Дмитрий.В
Приходит Абрам к стоматологу: — Доктор, сколько…

Приходит Абрам к стоматологу:
— Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?
— 50 баксов.
— Это очень дорого, подешевле нельзя?
— Можно, 30 баксов, но без анестезии.
— Тоже дорого, а еще дешевле?
— Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.
— Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.

90 Аноним
Еврейская семья в гостях: — Моня! Это не кушай…

Еврейская семья в гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

37 blazch
Идет арабо-израильская война. В израильском окопе…

Идет арабо-израильская война. В израильском окопе сидят два друга. Вдруг рядом разорвался снаряд.
— Ой, Изя! Они меня таки ранили… Ой, Изя, не могу терпеть такую ужасную боль! Очень тебя прошу, как лучшего друга: пристрели меня!
— Я бы с удовольствием, но не могу, закончились патроны…
— Ну так купи у меня!

111 eyeland

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам