Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 33

Ночью Сара жалуется:
— Абраша, мне плохо…
— Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
— Абраша, мне плохо…
— Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
— Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

6 #5047

В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос:
— Это квартира Ивана Петровича?
— Да.
— Это вы моего Изю из пропасти вытащили?
— Да, я.
— А где же его красная шапочка?

3 #4945

Встречаются два еврея
— Абрам, за тобой рубль!
— Где?

3 #4792

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
— Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
— Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

5 #4788

— Скажи, милый друг, — спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
— При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.

4 #4620

Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

8 #4478

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: "Господи, помоги!". Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:
— Что надо-то?
— Вот, сейчас упаду, помоги!
— Еврей?
— Ну!
— Мацу ешь?
— Ем!
— В Меня веруешь?
— Верую!
— Ну, тогда отпусти руки.
— Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

2 #4475

Сидят два еврея. Подходит третий:
— Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

2 #4258

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил.
Еврей говорит:
— Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:
— А теперь покурим.

94 #4092

Еврей-парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется:
— Кот, наверное, ученый?
— Да не ученый, он ухо ждет.

8 #3925

— Как умный еврей разговаривает с глупым?
— Свысока и из Нью-Йорка.

4 #3824

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
— Чтоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.

4 #3756

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.
— Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.
— Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

7 #3601

— Абрам, сколько стоит атомная бомба?
— Я думаю, не меньше миллиона.
— Вот бы к нам на огород упала!

135 #3584

Еврей плачет над могилой.
— Ой вей, почему ты так рано умер?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

8 #3504

Епископ спрашивает у раввина:
— Неужели вы никогда не пробовали свинины?
— Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Епископ:
— Да, был однажды случай в юности…
Раввин:
— Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

4 #3497

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
— А сколько платит еврей с образованием, ежели уезжает?
— Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи…
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
— А сколько платит еврей-инженер, ежели уезжает?
— Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи…
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода…
— А ежели еврей кончил университет?
— Двенадцать тысяч…
— А может, нам выгодней евреев разводить?

6 #3477

— Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке?
— Да, я играл так в негритянском джазе.
— Да? И много там было негров?
— Кроме меня и Лёвы — все евреи!

6 #3311

Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
— Я только что разговаривал с губернатором! — говорит он жене.
— Боже мой! И что ж он тебе сказал? — потрясена жена.
— Я шел по улице, — объясняет Мойше, — а мимо ехал на своей коляске губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".

4 #3287

Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия.
— Ты возьми козу и посели ее в комнате.
— Да что ты говоришь? Куда же козу-то еще? И так там шагнуть негде.
— Приведи козу.
— Ну, хорошо.
Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину:
— Что ты мне насоветовал! Тут и без козы житья не было! А теперь вообще кошмар!
— Теперь убери козу.
Увел козу. Скоро приходит и говорит:
— Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно!

7 #3157

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

8 #3108

"Лучше поздно, чем никогда!" — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

4 #3080

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской таможне.
— Это не "что", а "кто"! Это — Владимир Ильич Ленин!
— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
— Это не "кто", а "что"! Это — Золотая рамочка.

6 #2838

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
— Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

5 #2772

— Изя, я слышал, ты женился на русской?
— Да.
— И зачем?
— А знаешь, еврейки так часто болеют.
— А что, русские не болеют?
— Болеют, но их не так жалко.

3 #2734

В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, "Где вы были ночью?" ответил:
— А что ночью-таки была атака?

12 #2589

Приходит Новый Русский к Старому Еврею и говорит:
— Папа, у меня деньги кончились.

6 #2385

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо — чтобы пошел дождь.
— Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
— Но почему же, ребе?
— Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

6 #2327

— Ты что здесь делаешь, Абрам?
— Как что? Приехал в женой в театр!
— А почему не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину.

5 #2253

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

8 #2169

К местечковому богачу врывается знакомый:
— Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
— Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только — вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

2 #2032

— Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
— Останется еще девять.

2 #1986

В Мавзолее милиционер говорит посетителям:
— Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!
— Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!

5 #1941

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

8 #1923

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

7 #1742

Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
— Очень просто,— объясняют ему,— левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
— Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?

4 #1697

К раввину приходит за советом молодой еврей.
— Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
— Женись.
— Но она же уродина!
— Не женись.
— Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
— Тогда женись.
— Ребе, но она хромая!
— Ну, не женись.
— Ребе, так какой вы мне дадите совет?
После раздумья раввин говорит:
— Знаешь что? Крестись!
— Зачем?!
— Будешь морочить голову попу, а не мне!

5 #1681

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
— Вы нам по профилю не подходите.

3 #1612

Анкета:
Имеете ли вы судимость? — Нет.
Были ли родственники за границей? — Нет.
Были ли у вас психические заболевания? — Нет.
Национальность? — Да…

5 #1494

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
— Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
— Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
— Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

2 #1309

— Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
— А евреям за это что-нибудь будет?

5 #1214

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
— Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

6 #1196

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам