Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 35

Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
— Вы не застегнули ширинку на брюках — виден кончик…
— Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!

2 #19963

Два еврея гуляют. Начинается дождь.
— Открой свой зонтик! — говорит один.
— Это ничего не даст, в нем одни дыры.
— Так зачем ты его взял?
— Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

3 #19828

Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов:
— А что, у всех инопланетян по четыре руки?
— Да, у всех нас по четыре руки.
— А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
— Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
— И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов?
— Нет, у наших евреев зубы золотые.

2 #19775

Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
— Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

3 #19630

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
— Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, запихайте мне в жопу кактус.
— ???
— Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают — там менты.
— Где здесь зверски замученный еврей?

9 #19377

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
— Как думаете, тетя Циля?
— Ну, во-первых это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…

3 #19311

Одного еврея вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите.
— А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?
— А русский для ада я уже выучил.

1 #19218

Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Кон упаковал чемоданы.
Хозяин спрашивает:
— Как, вы уже нас покидаете?
— Да, из-за этого дождя.
— Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь!
— Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.

4 #19198

На Одесской киностудии после завершения работ над фильмом "Цыган" начата работа над фильмом "Еврей".

3 #19192

Встречаются два еврея:
— Как жизнь?
— Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
— Ну, а теперь как?
— Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

3 #18773

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание.
— А ты бы мог, как я? — спрашивает он шамеса.
— Отчасти, — отвечает тот, — давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

3 #18769

Еврей пишет письмо брату в Израиль: "У нас все очень дорого. Простая курица стоит сто рублей".
Еврея вызвали в КГБ и говорят:
— Если ты будешь писать такие письма, то мы строго накажем.
Испуганный еврей возвращается домой и пишет новое письмо брату в Израиль: "У нас тут — райская жизнь. Сегодня пошел на рынок, смотрю, продается крупный слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон? Лучше я добавлю еще двадцать пять рублей и куплю себе курицу".

12 #18718

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
— Почему едете с повышенной скоростью?
— Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
— Ваши права!
— Ну, какие права у бедного еврея?

3 #18622

Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

9 #18537

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
— Что это с тобой?
— Таки лекарство принял.
— Ну и что?
— Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

4 #18530

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
— Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

3 #18358

— Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
— Экспресс-сионизм.

5 #18357

Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.
— Я всегда мечтал о таком зяте,— говорит Кон друзьям.— Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

5 #18343

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:
— Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
— Свинья!
Кон (Кацу):
— Подлец!
Гольдберг:
— А, так вы уже друг друга знаете!

4 #18003

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
— Скажите, вы, случайно, не еврей?
— Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает:
— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
— Да, да, я — еврей!
— Странно… Вы так похожи на японца!

6 #17924

Два еврея:
— Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике.
— Давай.
— Что-то меня Гондурас беспокоит.
— А ты его не чеши…

3 #17898

В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит старого еврея, который в руках несет огромный арбуз.
— Простите, где здесь Липовая улица?
Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз приезжему:
— Подержите.
Затем широко разводит руками и говорит:
— Я не знаю.

3 #17888

— Хаим, вы уже устроились?
— Нет, я еще работаю…

6 #17867

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
— Ладно, — говорит, — не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев!
— Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойша и Исаак …

4 #17820

— Мойша! Не пей много горячего чаю!
— А почему?
— У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

3 #17743

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе.
Еврей падает.
— За что?
— За то, что Христа нашего распяли!
— Но ведь это было 2000 лет назад!
— Ну и что? Я только вчера узнал!

3 #17733

Нью-Йорк, Брайтон Бич. Квартира эмигранта из СССР. Исаак, сидя за новогодним столом у Мойши, замечает, что женщина, которая накрывает им на стол, весьма непривлекательна собой.
— Мойша, это и есть твоя хваленая домработница?!
— Ты что меня за идиота держишь? Стал бы я брать в прислугу такую уродину. Это моя жена — Сара!

6 #17724

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая — Мойва.

5 #17211

— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
— Нет.
— А твой брат Мойша?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

7 #17076

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
— Да ну!!!
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманув!!!
— А-а-а-а! Вот видишь — поумнел!

6 #17044

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

7 #17028

— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
— Затурканный еврей.

6 #16983

— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
— Потому что воздух бесплатный…

4 #16558

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
— Абраша, ой, Абраша!
— Что, Сонечка?
— Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.

5 #16517

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам