Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.
— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно.
— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Yes.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Реально всего два?
— Yes.
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни.
Мария:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем секс.
Хая:
— Делаете секс?
Мария:
— Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!
— Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом — я их пересчитаю…
Одна подруга говорит другой:
— А ты знаешь, Иван Иванович ведь еврей.
— С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала.
— Фая, этот молодой щеголь послал меня на три веселые буквы!
— А, ты ему, Сара, что ответила?
— Я ему сказала, что была там дольше, чем он живет!
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить…
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный экипаж — русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ — водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит:
— Ну че, ребя, може хоть в картишки сыграем?
— Дык давай!
Играют, в азарт вошли. А тут как назло главком:
— Ну че, мужики, значится в картишки режемся?
— Никак нет!
— Ну вот ты, скажем, русский?
— Так точно!
— Православный?
— Так точно!
— Ну так клянись на Евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) — Клянусь.
— Так, ты узбек?
— Ну!
— Мусульманин?
— Ага.
— Клянись на Коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) — Клянусь.
— А ты еврей?
— Ну да.
— Клянись торой, что в карты не играл.
— Ну шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
Приходит еврей к другому еврею в гости. Хозяин:
— Ты руки мыл?
— Да, мыл.
— А с мылом?
— Ну да, с мылом.
— Ага, с мылом! Ну тогда чай будешь без сахара пить.
— Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Семья Коцмана, в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю:
— Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?..
— Достаточно трех, но шоб я видел.
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.