— А почему евреи такие умные?
— Так все смеются над "еврейскими" анекдотами и только евреи берут их на вооружение!
Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
— Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он тр*хает Вашу жену.
— Сема, беги домой. Я не женат.
— Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
— Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
— Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?
— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
Мойша учит сына Абрамчика:
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот — я здесь! Шо же вы ещё хотите?
— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
— Ну? — у зятя округлились глаза.
— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть…
Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: "Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть".
Диалог двух евреев:
— Привет Фима, как дела?
— Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
— И что русских там много?
— Да есть один, так они же куда хочешь влезут!
Телефонный звонок.
— Привет, Мойша! Как живешь?
— Хорошо.
— Простите, я не туда попал.
Если еврей говорит, что денег у него в обрез, это значит, что денег у него до хрена.
— Таки здравствуйте, ви таки ознакомились с моим резюме?
— Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с вами вместе.
Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.
Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось — евреи это вам не поляки.
— И почему ты считаешь, что Викинги были евреями?
— Сам посуди, они же считали, что сила в Торе.
— Ребе, а что такое "дилемма"?
— Представь себе бесплатное сало…
Приехал ревизор в синагогу — проверить, экономно ли расходуются средства. Допрашивает с пристрастием раввина и служек:
— Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете?
— Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу.
— А вот свечи горят, воск капает…
— Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи.
— Хорошо, ну а вот обрезание — кожицы отрезаете и…?
— Всё собираем, отмываем и отсылаем.
— И что вам взамен присылают?
— Ну вот сегодня вас прислали.
У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет…
— Почему в Израиле нет географического общества?
— Хватит, нагулялись
Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Так вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи…
Двое разговаривают о жизни:
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, зато всё.
В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.
Древние люди ещё не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах тёмные силы природы.
Еврейский новогодний тост:
— В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!
Фима пришёл устраиваться на работу, а его не взяли.
— Я дико извиняюсь, почему ви не хотите взять меня на эту работу?
— Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
— Моня, говорят, что ты Родину продал?
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.
Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода, и как старый еврей покупает айфон.
Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
— Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
— Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина…
— Привет, что-то тебя давно не видно.
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. "Буду не скоро. Яша".
Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади? Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки — вот это были лошади!
Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.
— Абрам, ты почему не носишь пейсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум украинцам на чубы…
— Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, кто же им там подаст?!
Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.
Пришёл один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит:
— Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
— Конечно, гаси, чего ей попусту гореть.
Через некоторое время приходит пора гостю уходить. Хозяин направляется зажечь свечу, но гость его останавливает:
— Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды". Боязно открывать эту антисемитскую новость.
На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.
Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…"
Настоящая еврейская хитрость учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.