В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:
— Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!
— Можно, если сила чужая.
— Какого слова не существует в иврите?
— Субботник.
Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как…
Два еврея посетили Китай и осмотрели Великую китайскую стену.
— Как ты думаешь, Абрам, зачем им такая длинная стена плача?
— Что ж ты хочешь: полтора миллиарда населения!
— Почему среди нобелевских лауреатов так много евреев?
— Потому что они слушают своих мам!
— Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…
Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встает. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!".
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма". Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет… — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть!
— Моня, ты только посмотри, какая у Абрама шикарная кроличья ферма! Около тысячи штук!
— И шо ты имеешь этим сказать?
— Давай тоже заведем.
— Дочку свою зови.
— Зачем?
— Лучше заведем одного Абрама, чем тысячу кроликов.
— Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
— Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.
— Ой, а у меня зять-то с дочкой моей пожили 2 месяца, и собрались квартиру снимать. Ой, такие расходы, такие расходы! От 20 000 в месяц!
— Так у тебя Абрам на 3 месяца улетел в командировку, могли бы это время пожить у вас.
— Могли бы, да зять уперся! Не буду я, говорит, 10 000 за комнату теще платить!
— Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
— И таки давно он стал многоженцем?
— Сема, лучше быть без ума от женщины, чем долбо*бом от природы!
— Скажите, Изя, почему за ваше геройство вас наградили высокой наградой закрытым указом? Наверное, это ваша скромность?
— Нет, просто жаба душила коллегам проставляться на обмывание…
Беседуют два артиста балета.
— У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
— А у меня еще теснее — все видят мою религиозную принадлежность.
— Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
— Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
— Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.