Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 4

Приходит человек в церковь и говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это?
— Это чудо!

95 Аноним

Ксендз говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.
— Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

80 Аноним

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
— За что?
— За угон.
Спрашивает русского:
— За что?
— За кражу.
Спрашивает еврея:
— За что?
— Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

13 Аноним

Вбегает Абрам домой:
— Сара! Там на улице евреев бьют!
— Ну и что, ты же русский по паспорту!
— Там не по паспорту, по морде бьют!

137 Аноним

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

30 Аноним

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
— Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8! …

20 Аноним

Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
— У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
— Нет, — отвечает мальчик.
— Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
— Боже мой! — потрясен журналист. — Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если бы были грамотным!
— А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.

132 Аноним

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
— Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
— Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.

121 Аноним

Приходит юноша-еврей паспорт получать. В паспортном столе его спрашивают, какую национальность написать — русский или еврей?
— Ну а вы какую посоветуете лучше написать?
— Наверное, лучше русский.
Так в паспорте и написали — русский. Приходит он домой.
— Мама, я паспорт получил.
— Поздравляю сынок. Давай посмотрим. Сынок, а почему национальность — русский? Вот был бы еврей, я бы тебе подарила 3-х комнатную квартиру, а ты русский и поэтому, я подарю тебе комнату в коммуналке.
Сын подходит к папе:
— Папа, я паспорт получил.
— Молодец, сынок. Давай посмотрим. Сынок, а почему русский, а не еврей? Вот был бы евреем, я бы тебе мотоцикл подарил бы, а ты русский и поэтому тебе велосипед.
Сын расстроился:
— Всего час русский, а как ненавижу этих евреев!

41 Аноним

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
— Я хочу желтые.
— Черные, и мы уже пошли!
— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

88 Аноним

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

52 Аноним

Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже — маленькими: своей жене Софье.

135 Аноним

— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

6 Аноним

— Вчера мне Мойша продал часы!
— Так они же только с одной стрелкой!
— Зато в два раза дешевле!

41 Аноним

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.

17 Аноним