Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 40

— Чем отличается террорист от еврейскрй мамы…

— Чем отличается террорист от еврейскрй мамы?
— С террористом можно договориться.

113 Аноним
Немецкие ученые открыли секрет стремительного…

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования — там нет евреев!

130 Аноним
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают…

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!"

29 Аноним
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит…

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
— Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

72 schastlivaya
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит…

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

49 smoto
Если бы Левша был еврей, он бы не стал…

Если бы Левша был еврей, он бы не стал подковывать блоху, а просто сделал бы ей обрезание.

135 Аноним
Умирает старый Абрам, большой знаток чая и…

Умирает старый Абрам, большой знаток чая и большой мастер его готовить. Такого вкусного, ароматного чая никто в поселке не умел готовить.
Собрался народ у постели Абрама:
— Ты не можешь покинуть нас, не раскрыв секрета, как готовить такой вкусный чай.
Из последних сил Абрам приподнялся и произнес:
— Евреи! Не жалейте заварки!

17 Gabriell461
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе…

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Я Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря".
— Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…

146 mover
Умирает старый еврей. Жена у его постели…

Умирает старый еврей. Жена у его постели:
— Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
— Покрути мне яйца, дорогая…
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
— Ну как, Милый, полегчало?
— О-о-о-о, мне намного лучше!.. Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь.

16 4ui
Израильские пловчихи выступят не в сплошных, а в…

Израильские пловчихи выступят не в сплошных, а в раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

92 krokodandi
— Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом…

— Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
— В Баден-Баден. А вы?
— Как всегда, в Гомель-Гомель.

91 DroppeR
— Абрам! Лови топор! Что молчишь? Не поймал…

— Абрам! Лови топор! Что молчишь? Не поймал что-ли?

130 DarkCat
Еврей приходит к раввину и говорит: — Моя жена…

Еврей приходит к раввину и говорит:
— Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу:
— "Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо"…
Так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Раввин читает книгу:
— "Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо"…
Так и поступили… Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Раввин находит в книге нужную страницу:
— "Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею"!

29 Аноним
— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету…

— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету…
— Пускай ест, она вчерашняя…

88 Brik
— Что будет, если еврею приснится, что он обедает…

— Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
— Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

83 Robin

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам