Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 40

Приходит еврей домой и говорит: — Сара, помнишь…

Приходит еврей домой и говорит:
— Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
— Да, помню.
— Так вот я его сегодня проиграл за 250!

35 vovusja
— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не…

— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
— Почему?!
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай!"

96 xen
Молодой еврей приходит к раввину. — Ребе, мне…

Молодой еврей приходит к раввину.
— Ребе, мне нужен ваш совет.
— Говори.
— Я хочу жениться.
— Женись.
— Но я не люблю её.
— Не женись.
— Но она богата.
— Женись.
— Но она уже старая.
— Не женись.
— Но её отец возьмет меня в дело.
— Женись.
— Но она страшна, как смерть.
— Не женись.
— Ребе, я пришел за советом, а Вы мне — то женись, то не женись!
— Прими христианство.
— Зачем?!
— Тогда будешь православному священнику мозги *бать…

9 Аноним
— Почему в Израиле не выпускают автомобили? — А…

— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им ещё ехать?

124 Neo
Спросил как-то раз один еврей другого Вот так и…

Спросил как-то раз один еврей другого… Вот так и появился еврейский вопрос.

138 b0g0m0l
Ночь. Встречаются двое новых русских. Один…

Ночь. Встречаются двое новых русских. Один говорит:
— Какая красивая луна на небе.
А другой отвечает:
— Это не луна, а месяц.
В следующее мгновение между ними разгорается спор, который доходит чуть ли не до драки. В этот момент около них проходит еврей. Они останавливают его, разъясняют в чём суть дела, а затем спрашивают:
— Скажи, что на небе луна или месяц?
Еврей, увидев, что оба настроены решительно, ответил:
— Я не местный.

98 Аноним
Обедает еврейская семья: — Абраша, не пей…

Обедает еврейская семья:
— Абраша, не пей горячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!

48 kipoo
Встречаются два приятеля: — Абрам, твоя жена…

Встречаются два приятеля:
— Абрам, твоя жена тебе изменяет.
— Где?
— На диване.
Через неделю они встретились снова:
— Ну, что, Абрам, принял меры?
— Да, продал диван.

103 skychik
В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот…

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.

13 JhonM
Устраивается еврей менеджером по продажам в одну…

Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него:
— Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал.
— Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
— Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.

4 InnaZ
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову…

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Таки вы куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

85 Аноним
— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего…

— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
— Что?
— То, что ты из тех людей, кто на СМСку "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

5 FENDER
Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с…

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником.
Таможня:
— У Вас есть ценности?
Еврей:
— Да, 145 кг золота. Можно провезти?
Таможенник:
— Нет!
Еврей, обращаясь к жене:
— Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

4 Gabriell461
Встречается Изя и его приятель. — Изя, привет…

Встречается Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

87 Annika
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась…

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

144 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам