Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 41

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
— Ну зачем, зачем?!
— Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.
— Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
— А если ее туда поставить?
— А зачем?
— Вот и я думаю, зачем?

129 #135221

— Я совсем не похож на еврея!
— Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

76 #134683

В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.

42 #134519

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят — нет мяса. Подумали — может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили — весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
— Ну ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

73 #134319

— Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

122 #134243

Моисей сказал:
— Всё от Бога.
Соломон сказал:
— Всё от ума.
Иисус сказал:
— Всё от сердца.
Маркс сказал:
— Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
— Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
— Всё относительно…
Сколько евреев — столько и мнений.

— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
— Да?!
— Моня, *б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

109 #133708

— Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?
— Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?

— Изя, иди быстрей домой!
— А у меня Петя машинку отобрал!
— Ничего, пешком дойдешь!

98 #133479

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойше, но только в пределах моего участка.

87 #133074

Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинским террористом. Тот, естественно, отстреливается… Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает:
— Что не стреляешь?
— Патроны кончились!
— Таки я могу тебе продать…

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
— Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком!
— Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!
— Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

загрузка...

Приходит еврей домой и говорит:
— Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
— Да, помню.
— Так вот я его сегодня проиграл за 250!

63 #131910

— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
— Почему?!
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай!"

97 #131290

Молодой еврей приходит к раввину.
— Ребе, мне нужен ваш совет.
— Говори.
— Я хочу жениться.
— Женись.
— Но я не люблю её.
— Не женись.
— Но она богата.
— Женись.
— Но она уже старая.
— Не женись.
— Но её отец возьмет меня в дело.
— Женись.
— Но она страшна, как смерть.
— Не женись.
— Ребе, я пришел за советом, а Вы мне — то женись, то не женись!
— Прими христианство.
— Зачем?!
— Тогда будешь православному священнику мозги *бать…

51 #130626

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам