Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 43

Обедает еврейская семья:
— Абраша, не пей горячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!

42 #129367

Встречаются два приятеля:
— Абрам, твоя жена тебе изменяет.
— Где?
— На диване.
Через неделю они встретились снова:
— Ну, что, Абрам, принял меры?
— Да, продал диван.

91 #129352

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.

123 #128913

Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него:
— Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал.
— Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
— Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Таки вы куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
— Что?
— То, что ты из тех людей, кто на СМСку "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

27 #127962

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником.
Таможня:
— У Вас есть ценности?
Еврей:
— Да, 145 кг золота. Можно провезти?
Таможенник:
— Нет!
Еврей, обращаясь к жене:
— Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

Встречается Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

18 #126743

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
Китаец поднимаясь с пола:
— За что?
— Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
— А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
— Китайцы, японцы — какая на фиг разница?
Китаец встаёт с пола и вламывает еврею с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Еврей с пола, минут через пять:
— За что?
— За "Титаник"!
— Так то ж айсберг!
— Айсберг, Гольдберг — какая на фиг разница?

Два еврея идут. Один предлагает другому:
— Ну, что, ко мне на чай?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет.

102 #126560

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы все таки любовью занимаемся или паркуемся?

98 #126455

— Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
— Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"…
— Ой, какая ты умница… А где папа взял денежку?
— В копилке…

14 #126381

Встречаются два новых русских-еврея, один другому говорит:
— Вы просите у меня 30.000$ в долг, а где гарантия, что вы мне их вернете?
— Я даю вам слово честного человека!
— Хорошо, я жду вас завтра в 10:00, в своем офисе, вместе с этим человеком.

41 #125499

…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
— Ахренеть…

40 #125322

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам