Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 46

Сара обращается к мужу: — Абрам, я сегодня…

Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что "о"?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

99 Алексей77
Встречаются два еврея: — Изя, если бы у тебя…

Встречаются два еврея:
— Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
— Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
— Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
— Изя, а если бы у тебя было две курицы…
— Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.

146 Аноним
— Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу…

— Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу?
— Да. Но зачем мне столько воды?

75 VITEK
Идет еврей по улице мимо городской тюрьмы и видит…

Идет еврей по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
— Абрам, что ты здесь делаешь?
— Сижу…
— А что тебе дают кушать?
— Хлеб и воду…
— Ты не мог кушать это дома?!

20 Аноним
Еврей встречает друга и говорит: — Я вот своей…

Еврей встречает друга и говорит:
— Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.
— Ну где же я ей искусственный "Мерседес" возьму?!

87 espr
Американский президент приехал к Папе Римскому…

Американский президент приехал к Папе Римскому. Видит: у него на поясе 2 сотовых телефона. Решил узнать, для чего они.
— Один,— после нажатия любой кнопки звонит президенту Италии, а другой,— к Господу Богу.
— А мне можно позвонить Богу?
— Можно, только тариф очень дорогой.
— Неважно, я заплачу. Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от Папы счет на 10.000.000 долларов, оплатил как положено. Потом поехал в Израиль. Пришел к главному раввину. У того тоже на поясе 2 сотовых телефона: один набирает номер только к премьер-министру Израиля, а второй к Господу Богу.
— А мне можно позвонить Богу?
— Пожалуйста, только потом мы счет выставим. Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от главного раввина счет на 10 центов.
— А почему так дешево?
— Так это же у нас местный звонок…

35 EvgeniyS
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к…

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

88 EvgeniyS
— Изя какие хорошие у тебя часы. — Да, дедушка…

— Изя какие хорошие у тебя часы.
— Да, дедушка перед смертью продал.

117 Аноним
Если бы спорт приносил пользу, то на каждом…

Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

56 Netman
Одного раввина всегда терзало искушение отведать…

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
— Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

92 Штрек
— Абрам Исакович, как здоровье? — Вашими…

— Абрам Исакович, как здоровье?
— Вашими молитвами!..
— А что так плохо?..

25 Андрей А
— Абрамчик, давай купим новые шторы. — Зачем…

— Абрамчик, давай купим новые шторы.
— Зачем?
— Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
— Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.

17 Chupakabra
— Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно…

— Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
— Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем…

140 steelhammer
Поп говорит раввину: — Что у вас за похороны…

Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас — чинно, благородно, поют, выпивают…
— Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят…

99 Аноним
Встречаются два старых еврея. Одному — 75 лет…

Встречаются два старых еврея. Одному — 75 лет, второму — 90.
Первый второму:
— Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни приду.
— Зато я на ваши, Абрам Давидович, приду обязательно.

25 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам