Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 47

Приходит Изя домой с фингалом под глазом.
— Изя, что случилось?
— Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся!

10 #105381

— Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
— Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!

10 #105045

— Знаете, почему евреи делают обрезание?
— Место в трусах экономят!

97 #104827

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"

98 #104708

— Сара, Абраму-то гланды удалили!
— Да ты что, а он ведь так хотел иметь детей.

14 #104323

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
— Папа, дай денег…

35 #104065

Приходит Абрам к стоматологу:
— Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?
— 50 баксов.
— Это очень дорого, подешевле нельзя?
— Можно, 30 баксов, но без анестезии.
— Тоже дорого, а еще дешевле?
— Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.
— Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.

33 #103741

Еврейская семья в гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

127 #103583

Идет арабо-израильская война. В израильском окопе сидят два друга. Вдруг рядом разорвался снаряд.
— Ой, Изя! Они меня таки ранили… Ой, Изя, не могу терпеть такую ужасную боль! Очень тебя прошу, как лучшего друга: пристрели меня!
— Я бы с удовольствием, но не могу, закончились патроны…
— Ну так купи у меня!

42 #103274

Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
— Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта…
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
— Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
— Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.

22 #103214

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
— Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…

39 #102810

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи — это не поляки! Их не так просто завести.

99 #102623

Встречаются две еврейки:
— Сара, ты где была целый день? Я весь день тебя искала, а тебя нигде нет.
— Понимаешь Сонечка, я сегодня была у Ивановых, и целый день играла там на рояле.
— Ооо, я тоже не люблю эту семью!

104 #102538

Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

73 #101828

— Ребе, что такое жизнь?
— Жизнь — это река.
— А почему река?
— Ну не река.

51 #100290

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам