Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 5

— Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают…

— Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.

100 Raul
Абрам — Мойше: — Мойша, а кто придумал этот…

Абрам — Мойше:
— Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
— Так это две тетки — Клара Цеткин и Роза Люксембург!
— А как ты думаешь, зачем они его придумали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.

96 Дмитрий К.
— Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь…

— Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

97 Creator
Еврей звонит жене: — Розочка, я сегодня приду…

Еврей звонит жене:
— Розочка, я сегодня приду поздно — партсобрание.
— Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

63 Wampir
У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе…

У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?

101 morpheuz
— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда…

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

126 Никита
Было видно, что резюме Яше помогала писать…

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

106 Tukson5670
— Вы слышали, у Сары дочь родила двойню…

— Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
— Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.

45 4ui
— Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся…

— Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

26 ВикторК
— Роза, вы любите музыку? — Обожаю! — Тогда шо…

— Роза, вы любите музыку?
— Обожаю!
— Тогда шо будем слушать?
— Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

67 Аноним
— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние…

— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

91 Alex00
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к…

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значит, Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

41 Аноним
— Вы еврей? — Да, но я не виноват…

— Вы еврей?
— Да, но я не виноват.

99 Аноним
— Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй…

— Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

4 motian
Все евреи делятся на рассеянных и…

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные — в Израиле.

29 ofk

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам