Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 52

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

21 #83460

Праздничная манифестация. Абрам идет среди манифестантов громко скандируя:
— Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству.
Сразу же вопрос от соседа:
— И давно ты их так полюбил?
— Нет — отвечает Абрам — Но не могу же просто им сказать, чтобы они сгорели.

143 #83282

— Вы знаете откуда взялась медная проволока?
— Это два еврея нашли медную монету.

86 #83274

Встречаются грузинская и еврейская кошечки:
— Мяу, да?
— Таки мяу!

3 #83001

Встречаются два еврея, один другому говорит:
— Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
— Абрам — а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умер — я б обязательно пришел…

9 #82243

Евреями не рождаются, евреями становятся в очередь в ОВИР.

139 #82083

Голландец пришел к священнику исповедоваться:
— Святой отец, грешен я.
— В чем, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

55 #81850

Еврейский подросток спрашивает у раввина:
— Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
— Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

87 #81541

— Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?
— Потому что не может найти пятую.

133 #81533

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…

84 #81515

Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает обои!
— Слушай Давид: ты что решил ремонт делать?
— Нет переезжаю!

35 #80766

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
— Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.

66 #80484

Немец говорит:
— Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
— Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
— Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
— Конечно, а мы, выходит — непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

76 #80312

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

57 #79544

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

147 #79532

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам