Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 53

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И всё время безрезультатно…
Наконец ему надоедает — и он говорит:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь — то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идёт в православную церковь и молится:
— О Иисус, помоги мне выиграть миллион — я тогда половину пожертвую церкви!
И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион!
На следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится:
— Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!

4 #88537

— Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
— Да…
— А травить не пробовала?
— Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться…

98 #88332

У русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю.
— А жизнь за Родину отдашь?
— Отдам!
Такие же вопросы задают белорусу, украинцу. Результат аналогичный. Спрашивают еврея:
— Еврей, ты Родину любишь?
— Люблю.
— А жизнь за Родину отдашь?
— А кто же её тогда любить будет?!

5 #87779

Поймали еврея при переходе границы…
— Что вы тут делаете?
— Какаю…
— Так говно ж собачье?
— А жизнь какая?

3 #87771

Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.

28 #87445

Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает:
— Мойша, ты счастлив?
— А что делать?!

97 #87265

Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалит угощение:
— Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу…
— Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!

3 #86906

— Сарачка, что на улице так шумно?
— Да там, Изя, по морде дают.
— Что, по целой?

114 #86811

— Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!

92 #86305

— Наш Моня таки поменял пол!
— Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

137 #86262

Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
— По какому поводу напился? — спросила Сара.
— Сегодня день железнодорожника.
— Но ты завскладом.
— Моя фамилия — Шлагбаум.

52 #85890

Умирает старый еврей и говорит жене:
— Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран.
— А зачем, Абраша?
— Да так, на всякий случай, Розочка, на всякий случай…

36 #85499

— Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом — приходи ко мне. Посмеемся вместе.

89 #85256

Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

127 #85225

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху… Но почему-то история умалчивает о мастере Мойше, сделавшем той же блохе обрезание.

113 #85197

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам