Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 54

Сара жалуется маме:
— Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
— Не может такого быть.
— Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара:
— Мама, ну вы видели?
— Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.
— Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
— Мама — так вы же самого главного не видели — он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!

14 #76798

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?..

38 #76085

Два еврея, приговоренные к расстрелу стоят у стены с завязанными глазами в ожидании. Вдруг один из них срывает повязку с глаз и кричит:
— Сволочи, хочу видеть вас, когда будете в нас стрелять!
Другой ему говорит:
— Изя, ты что творишь!? У тебя могут быть крупные неприятности…

25 #76022

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
— Я вчера была у Яши в гостях.
— Да, и что вы там делали?
— Я целый вечер играла на пианино.
— Да, я тоже не люблю эту семью!

105 #75629

— Мойша, подари мне свою фотографию!
— Зачем?
— А я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

22 #75442

В третьяковской галерее говорит еврей еврею:
— Видишь трех богатырей? Средний, кажется, еврей.

87 #74504

— Абрам, привет! Как здоровье?
— Не дождешься!

146 #74173

К автостоянке израильского посольства подходит молодой человек, садится возле колеса машины, протыкает шину гвоздем и… остается сидеть. К нему подходит милиционер:
— Ты что делаешь? А ну, быстро, отсюда!
Парень поднимает голову и отвечает:
— Не мешай мне родным воздухом дышать!

19 #73929

Приходит Сара домой поздно вечером вся увешанная деликатесами. Муж Абрам ее спрашивает:
— Сара откуда у тебя деньги на такие продукты?
— Да понимаешь купила лотерейный билетик и выиграла кучу денег.
На следующий день Сара приходит еще позднее с кучей обновок:
— Сара откуда такие деньги?
— Представляешь опять лотерейный билетик купила и кучу денег выиграла.
На следующий день сидит Сара не кухне у окна и завтракает. Заходит Абрам и с обеспокоенностью в голосе говорит.
— Сара, золотце! Отсядь от окна, а то лотерейный билетик простудишь!

48 #73807

Париж. Светофор где то в районе Елисейских полей… Красный свет. Левый ряд — 600-й Мерседес и в нём Изя, правый — Пежо и в нём Мойша, у обочины — Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
— Здравствуйте родные… Ах вы помните Одессу? Шестую школу? Ай — ай, сколько лет… сколько лет…
— Братья евреи, это же надо отметить! Идём в "Мулен руж" и немедленно!
Абрам, сокрушённо:
— У меня на этот кабак денег не хватит…
— Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну — есть не будешь…

47 #73790

— Чем отличается террорист от еврейскрй мамы?
— С террористом можно договориться.

120 #73533

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования — там нет евреев!

34 #73525

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!"

70 #73346

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
— Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

18 #73058

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

3 #72808

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам