Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 55

Израильские пловчихи выступят не в сплошных, а в раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

47 #71205

— Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
— В Баден-Баден. А вы?
— Как всегда, в Гомель-Гомель.

3 #70853

— Абрам! Лови топор! Что молчишь? Не поймал что-ли?

16 #70490

Еврей приходит к раввину и говорит:
— Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу:
— "Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо"…
Так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Раввин читает книгу:
— "Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо"…
Так и поступили… Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Раввин находит в книге нужную страницу:
— "Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею"!

10 #69396

— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету…
— Пускай ест, она вчерашняя…

8 #69343

— Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
— Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

37 #69328

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния — один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!

87 #68124

Умирает старый еврей и говорит своей жене:
— Розочка, я объявляю тебе мою последнюю волю. Я таки хочу чтобы ты пригласила на мои похороны Тамарочку.
— Ты таки хочешь чтобы я пригласила Эту Тамарочку?! Ну хорошо. Но таки знай, что я не получу от твоих похорон никакого удовольствия!

39 #67521

Господь диктует Моисею Тору:
— "… не вари козленка в молоке матери его…"
Моисей:
— О, погоди, минуточку… А-а-а-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!
Господь:
— Не фантазируй. Пиши, что говорят — "не вари козленка в моло…"
Моисей:
— Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: — "не вари козлен…"
Моисей:
— Все, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного…
Господь (устало, махнув рукой):
— А, делайте, что хотите…

74 #67474

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

128 #67434

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
— Только в дверях осторожнее!

62 #67383

Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что — глухой?

30 #66340

Разговор двух евреев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых…
— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
— Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.

56 #65766

Еврей и жена лежат в постели:
— Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?
— Помню, Абрам, помню.
— Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?
— Помню, Абрам, помню.
— А сегодня купил 43 — и не болят ноги-то…

3 #65449

Жена мужу:
— Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

29 #65414

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам