Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 56

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и…

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики уже приехали?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

94 Wampir
Один еврей говорит другому: — Слушай, Абрам…

Один еврей говорит другому:
— Слушай, Абрам, опять бензин подорожал!
— А у тебя же нет машины.
— Зато у меня есть зажигалка!

91 svaki
Возвращается Абрам из командировки, входит в…

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!

92 ragou
Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом…

Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат:
— Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи главного тормознули:
— Вы что, пить не хотите?
— Что вы, ужасно пить хотим.
— Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж.

68 vanes
— Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей…

— Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

35 resens
Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит…

Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад-вперед.
Изя спрашивает:
— Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

92 Alba
— Изя! Вчера на вечеринке все гости совали…

— Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
— С мира по нитке — голому рубашка!

105 Murzik864
После войны евреев раскулачивали. И вот пришли к…

После войны евреев раскулачивали. И вот пришли к старому Мойше и говорят:
— Нам доложили, что у вас есть 100 кг. золота!
Еврей:
— Да да, Сарочка золотце это к тебе!

38 sasha03
— Сарочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку…

— Сарочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

12 FENDER
Объявление по городскому радио Тель-Авива…

Объявление по городскому радио Тель-Авива: "Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей."

55 Аноним
Объявление: "Бригада рабочих выполнит ЕВРОремонт…

Объявление: "Бригада рабочих выполнит ЕВРОремонт. Звонить по телефону: 322-23-32, спросить Мойшу, Зяму или Абрама".

32 Monah
2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай…

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
— Моня, при русских таки лучше было…
— Почему?
— Не надо было щуриться.

45 Аноним
Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец…

Еврей и итальянец беседуют.
Говорит итальянец:
— Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
Еврей:
— Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.

144 login4
Еврейская кошка — ей в блюдце наливают…

Еврейская кошка — ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

93 Аноним
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист…

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Ну стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Ну, если все удачно сложится…
— Да, совсем удачно…
— Ну, по максимуму, к концу жизни — архиепископом.
— И все?
— Ну, может быть, стану Патриархом!
— И все?
— А что еще? Не Богом же?!
Еврей, помолчав:
— Ну один из наших мальчиков таки выбился…

4 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам