Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 59

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское…

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.

72 Аноним
— Представляешь, я прочитал книгу, где главный…

— Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой — еврей!
— Да, евангелие я тоже читал.

140 Аноним
Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к…

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
— Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
— Да сынок, по-моему какой-то Айсберг…

90 Аноним
Встретили по паспорту, а выпроводили по морде…

Встретили по паспорту, а выпроводили по морде.

6 Аноним
Встречаются два еврея в праздник на площади…

Встречаются два еврея в праздник на площади.
— Как поживаешь? — спрашивает один.
— Да полное дерьмо.
Поговорили еще и разошлись. Через год на празднике встречаются снова.
— Ну как в этом году поживаешь?
— Ну, ты помнишь прошлый год — так то было повидло!

112 Аноним
Надпись на надгробье врача: "Здесь покоится…

Надпись на надгробье врача: "Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)". A внизу шрифтом помельче: "А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б.Ордынке 14".

14 ronald
— Почему евреи отвечают вопросом на вопрос…

— Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
— Таки кто вам сказал такую чушь?

54 sanя
Большая еврейская семья готовится ужинать…

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

137 антигерой
В еврейской семье: — Жора, чтоб ты здох, пей…

В еврейской семье:
— Жора, чтоб ты здох, пей кефир, тебе же поправляться надо!

21 Xvost
Мужик моется в бане. К нему подходит другой и…

Мужик моется в бане. К нему подходит другой и спрашивает:
— Послушайте, вы, случайно, не из Бердичева?
— Да. А как вы узнали?
— Хм. Я вижу работу нашего раввина.

74 Alexius2011
Сара ворвалась в кабину пилотов и приказала гнать…

Сара ворвалась в кабину пилотов и приказала гнать в Тель-Авив. Иначе она разденется.

99 svaki
— Где ты работаешь? — В синагоге. — А кем ты…

— Где ты работаешь?
— В синагоге.
— А кем ты работаешь в синагоге?
— Заместителем главного раввина по половым вопросам.
— Как это?
— Полы мою.

143 krog
В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке…

В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет… священника…
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — в холерный барак?!

102 Аноним
После осмотра врач говорит: — С Вас сто…

После осмотра врач говорит:
— С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
— Доктор, я бедный человек…
— Ладно, 50 долларов.
— Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
— 25 долларов.
— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
— Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
Гордо:
— Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

111 VadimR
Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и…

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

17 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам