Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 59

Пастор говорит своему приятелю раввину…

Пастор говорит своему приятелю раввину:
— Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
— Ну-ка расскажи!
— Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами — говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
— Отлично! Попробуем завтра?
— ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
— Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
— Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
— Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

69 Venik
Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и…

Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
— Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк.

114 Aveter
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине…

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

147 zifferblatt
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу…

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты — только о своей маме…
— А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например — в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик — и как он придет с работы — сразу сбросьте халатик — ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете…
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
— Боже мой — ты вся в черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

134 anton9408
Абрам собирается с женой на похороны сослуживца…

Абрам собирается с женой на похороны сослуживца.
Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:
— Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
— Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
— Ничего, растопчутся… Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!
Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
— Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу…

81 Аноним
К Абраму на работу прибегает сосед: — Ты…

К Абраму на работу прибегает сосед:
— Ты знаешь, у тебя дома наш налоговый инспектор занимается любовью с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
— Хаим, но это же не наш инспектор!

145 Аноним
— Абрам, солнышко, а ты меня, свое золотко…

— Абрам, солнышко, а ты меня, свое золотко, любишь?
— Люблю, золотце, люблю…
— А очень любишь, Абрам?
— Очень, Сарочка, очень.
— Так иди, попробуй меня, свое золотко, Абра-ам!
— Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты не тянешь… золотце.

54 dzorogh
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги…

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

105 Дмитрий.В
Встречаются два еврея: — Изя, почему ты такой…

Встречаются два еврея:
— Изя, почему ты такой желтый?
— Да моча в голову ударила.
— А синяк откуда?
— А ты думал горшок мимо пролетел?

81 InnaZ
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из…

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает…

141 Аноним
— Кто самые-самые оптимисты в мире? — Евреи они…

— Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

71 Аноним
В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду…

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

72 Аноним
Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать…

Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

58 GBelka
Абрам купил две лотереи и одна из них выиграла…

Абрам купил две лотереи и одна из них выиграла миллион. Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него:
— Что случилось милый?
— Надо было покупать одну лотерею.

69 Amsterdamys
— Живой рыба, живой рыба. — Кричит продавец…

— Живой рыба, живой рыба. — Кричит продавец кавказской национальности.
— У Вас свежая рыба? — Спрашивает подошедший покупатель.
— Послушай, не видишь — живой!
— Ну и что, моя Сарочка тоже живая, но, увы, далеко не свежая!

142 ivanywka

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам