Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками…
— Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
— Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
— А 50 см дешевле обойдётся?
— Ну да. 3200 рублей.
— Хм. А потоньше цепочки есть?
— Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка — 2500.
— А может просто на веревочку его повесить?
— Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
— Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и…
Абрам, прерывая:
— А тебе-то, Сара, чего бояться?
— Так стоимость-то пули родственникам предъявляют…
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей".
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".
— Всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной.
— Таки ведь не с Израилем же…
— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
— Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай Бог!
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте голову…
Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
— Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.
Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?
— Ты еврей?
— Таки нет!
Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме…" — Изя сразу полюбил математику.
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.
Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.
— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.
— Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец — еврей.
— Насчет младенца, ты не поверишь…
Еврея, эмигрировавшего в США из России еще в самом начале 90-х, спрашивают:
— Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни?
— Хм… Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.
— А что ж вы пишете, что вам всё нравится.
— А пусть завидуют…
Каждая еврейская жена имеет:
1. Много лишнего веса.
2. Гениальных детей.
3. Шлимазла мужа.
Что такое еврейская мама:
— Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
— Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих…
Перебивает:
— И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.
Музыку выдумали евреи, чтобы не работать…
Звонит Абрам Исааку и говорит:
— Я так полюбил Путина.
— С чего бы это вдруг?
— У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация.
— Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!
— Да, но какие у них соседи?!
— Почему не бывает пьяных евреев?
— Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.
— Послушайте, Хаймович, а вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл? Какой смысл, Яша? Куда таки я по вашему мог бы спрятать природный интеллект, отражающийся в моих глазах? Куда бы я мог спрятать гордый профиль моего лица? А как бы я смог скрыть мои безупречные манеры?
Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"
Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
При приёме на работу…
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Клерк в Израильском консульстве:
— Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
— По характеру…
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
"В жизни надо что-то менять!", — сказал еврей и открыл обменный пункт.
Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.