Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 6

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.

23 #215014

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.

38 #215004

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сема, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

17 #214868

— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела.
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

45 #214794

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

31 #214770

— Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
— Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
— Ой вей! Когда?
— Месяц уже … как этот поц себе машину купил.

20 #214766

— Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Семочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…

26 #214743

— Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит…

12 #214559

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из нее получилась вдова!

12 #214549

Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

32 #214475

— Вы что, еврей что ли?
— Да. А ви что, русский?
— Да.
— А зачем?

21 #214433

— Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
— Таки мне надо знать, кто вы такой?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то папа пошел собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

42 #214334

— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

40 #214322

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждет другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта все нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

25 #214301

— Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

18 #214299

— Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут — все равно отнимут

21 #214282

— Алло! Это синагога?
— Ну, синагога. А че те надо-то?
— Простите, а это еврейская синагога?

18 #214232

— Изя! И почему ты все реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
— Сара, деточка… И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

12 #214218

— Боря, ты почему такой грустный?
— Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
— Как? Откуда у тебя миллион?
— Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

14 #214156

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

24 #214134

— Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
— И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.

— Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

30 #213899

В годы Второй мировой войны поляки очень организованно и умело прятали польских евреев от фашистских извергов. Причем прятали настолько хорошо, что этих евреев на территории Польши не нашли даже после войны.

20 #213800

Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
— Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
— Нет!
— А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?

19 #213793

Разговаривают два скрипача:
— Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
— Сема, успокойтесь, они негры только по паспорту.

— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

18 #213666

Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович:
— Изя, какой нынче мороз!
— И не говори, Шлема, градусов двадцать!
— А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?

21 #213649

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

17 #213593

— Семочка, не пей сегодня кофе!
— Мама, это таки почему?
— Ой вэй! Потому шо его нет!

18 #213575

— Скажите, вы из Бердичева — значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

31 #213532

— Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
— С чего ты взяла?
— Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
— Доча, ничего не предпринимай…
— Почему?
— Дождись, когда принесет шубу!

22 #213510

"Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!" — всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.

21 #213462

— Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

29 #213452

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

11 #213383

— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И все.

45 #213350

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

64 #213344

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлекся и произвел потомство.

26 #213309

— Абрам, ты веришь в Бога?
— В зависимости от того, как идут дела.

20 #213297

— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.

13 #213275

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
— Что, ребе, все курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
— На лошадь денег не хватило.

30 #213232

Абрам:
— Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий п*дераст?
Сара:
— Вы видели, с кем он встречается?
Абрам:
— Я видел как он паркуется!

21 #213192

— Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
— Циля, ви таки имеете в виду завтра?
— Нет, я имею в виду глубже.

20 #213142

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам