Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 6

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

94 #250624

— А почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Ну, так осенью ёлки дешевле.

150 #250623

— Что-то я начал много денег тратить впустую.
— Тебе нужен финансовый директор.
— В смысле?
— Жена-еврейка.

77 #250498

Что нам надо, бедным евреям? Кусочек хлеба да вагончик масла!

65 #250418

Девушка обращается к еврею:
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.

61 #250080

— Здравствуйте. Могу я получить вид на жительство в Израиле?
— Какие основания?
— Мне все давно говорят, что у меня еврейские замашки.
— Понятно. Добро пожаловать!

67 #250069

При приёме на работу:
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам что, этого мало?

119 #249889

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то.
Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете…

66 #249287

— Что такое еврейский свитер!
— Это то, что надевает еврейский ребёнок, когда его маме холодно.

56 #249250

— А почему евреи такие умные?
— Так все смеются над "еврейскими" анекдотами и только евреи берут их на вооружение!

85 #249191

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
— Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он тр*хает Вашу жену.
— Сема, беги домой. Я не женат.

226 #249156

— Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
— Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.

109 #249142

Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
— Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

51 #249099

— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

117 #248995

Мойша учит сына Абрамчика:
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

133 #248847

— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот — я здесь! Шо же вы ещё хотите?
— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
— Ну? — у зятя округлились глаза.
— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть…

119 #248728

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: "Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть".

97 #248563

Диалог двух евреев:
— Привет Фима, как дела?
— Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
— И что русских там много?
— Да есть один, так они же куда хочешь влезут!

99 #248520

Телефонный звонок.
— Привет, Мойша! Как живешь?
— Хорошо.
— Простите, я не туда попал.

65 #248506

Если еврей говорит, что денег у него в обрез, это значит, что денег у него до хрена.

96 #248497

— Таки здравствуйте, ви таки ознакомились с моим резюме?
— Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с вами вместе.

140 #248491

Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.

157 #247998

Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

84 #247937

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось — евреи это вам не поляки.

115 #247752

— И почему ты считаешь, что Викинги были евреями?
— Сам посуди, они же считали, что сила в Торе.

45 #247697

— Ребе, а что такое "дилемма"?
— Представь себе бесплатное сало…

111 #247624

Приехал ревизор в синагогу — проверить, экономно ли расходуются средства. Допрашивает с пристрастием раввина и служек:
— Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете?
— Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу.
— А вот свечи горят, воск капает…
— Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи.
— Хорошо, ну а вот обрезание — кожицы отрезаете и…?
— Всё собираем, отмываем и отсылаем.
— И что вам взамен присылают?
— Ну вот сегодня вас прислали.

138 #247613

У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет…

68 #247555

— Почему в Израиле нет географического общества?
— Хватит, нагулялись

141 #247434

Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Так вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи…

111 #247353

Двое разговаривают о жизни:
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, зато всё.

115 #247004

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

126 #246951

Древние люди ещё не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах тёмные силы природы.

109 #246935

Еврейский новогодний тост:
— В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

108 #246876

Фима пришёл устраиваться на работу, а его не взяли.
— Я дико извиняюсь, почему ви не хотите взять меня на эту работу?
— Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

73 #246838

— Моня, говорят, что ты Родину продал?
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

74 #246734

Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

144 #246630

Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода, и как старый еврей покупает айфон.

72 #246564

Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
— Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
— Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина…

93 #246401

— Привет, что-то тебя давно не видно.
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. "Буду не скоро. Яша".

86 #245846

Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади? Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки — вот это были лошади!

92 #245535

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

79 #245450

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам