Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 60

Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не…

Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

96 Аноним
На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду…

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
— Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
— Зачем же их в таком случае было приглашать?
— Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..

40 Serjio77
Еврейские похороны: — Мойша, вы таки тоже…

Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.

102 Аноним
Шмулевич пришел к раввину: — Рабби! Со мной…

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

96 vovusja
— Мы, гусские, должны всегда помогать дгуг дгугу…

— Мы, гусские, должны всегда помогать дгуг дгугу.

136 zver
Встречаются Абрам и Мойша.Абрам: — Мойша…

Встречаются Абрам и Мойша.Абрам:
— Мойша, скажи, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла.

64 leo150
Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за…

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…

57 Tukson5670
Приходит девушка к раввину: — Ребе, двое мужчин…

Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. — И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

95 Mixxa
Встречаются на лестничной площадке евреи…

Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи):
— Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик?
— Таки да, Сарочка, меховщик
— Ну так зашей своей кошечке жопу, чтобы не срала у меня под дверью

111 valeha
Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана…

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что он — русский.

58 Brik
Умирает жена у старого еврея. — Абрам, ты…

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.

33 krokodandi
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают…

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

92 resens
— Изя, ты куда так спешишь? — На почту, пока не…

— Изя, ты куда так спешишь?
— На почту, пока не закрыли.
— Телеграмму отправить?
— Нет, надо набрать чернил в авторучку!

39 ronald
— Вы знаете, Эйнштейн едет в Токио на конгресс…

— Вы знаете, Эйнштейн едет в Токио на конгресс рассказывать о теории относительности.
— А что это такое?
— Ну, если три волоса на голове — это мало, то три волоса в супе — это много. Если девушка идет к раввину — это хорошая девушка и хороший раввин, но если раввин идет к девушке, то — сами понимаете.
— И с этой хохмой Эйнштейн едет в Токио?

94 Дмитрий К.
Без окон без дверей, а внутри сидит еврей…

Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
— Беременная Сара.

18 Nuzhser

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам