Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 60

Еврей и жена лежат в постели:
— Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?
— Помню, Абрам, помню.
— Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?
— Помню, Абрам, помню.
— А сегодня купил 43 — и не болят ноги-то…

8 #65449

Жена мужу:
— Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

4 #65414

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики уже приехали?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

5 #64901

Один еврей говорит другому:
— Слушай, Абрам, опять бензин подорожал!
— А у тебя же нет машины.
— Зато у меня есть зажигалка!

4 #64760

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!

4 #64310

Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат:
— Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи главного тормознули:
— Вы что, пить не хотите?
— Что вы, ужасно пить хотим.
— Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж.

8 #64045

— Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

4 #63824

Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад-вперед.
Изя спрашивает:
— Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

7 #63744

— Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
— С мира по нитке — голому рубашка!

7 #63563

После войны евреев раскулачивали. И вот пришли к старому Мойше и говорят:
— Нам доложили, что у вас есть 100 кг. золота!
Еврей:
— Да да, Сарочка золотце это к тебе!

3 #63506

— Сарочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

8 #63301

Объявление по городскому радио Тель-Авива: "Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей."

8 #62766

Объявление: "Бригада рабочих выполнит ЕВРОремонт. Звонить по телефону: 322-23-32, спросить Мойшу, Зяму или Абрама".

2 #62426

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
— Моня, при русских таки лучше было…
— Почему?
— Не надо было щуриться.

7 #62220

Еврей и итальянец беседуют.
Говорит итальянец:
— Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
Еврей:
— Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.

4 #62054

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам