Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 64

К раввину пришел молодой человек за советом…

К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил:
— Делай так или этак, а все равно потом пожалеешь…

78 Golovastik
Ксендз — раввину: — Может, все-таки попробуете…

Ксендз — раввину:
— Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
— Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

112 OlegZ
Еврей спрашивает у раввина: — Ребе, что бы вы…

Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
— Потому, что сейчас у меня их восемь.

74 Brik
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться…

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
— Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

147 lokon
Только что крестившийся банкир Гольдман выходит…

Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви. К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ:
— Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!

83 Аноним
— Изя, вы подписываетесь на газеты? — А вы…

— Изя, вы подписываетесь на газеты?
— А вы думаете — я в туалет с репродуктором хожу?..

110 mus
Заходит старый еврей — ветеран войны в гастроном…

Заходит старый еврей — ветеран войны в гастроном и подходит к молочному отделу. Достает баночку и протягивает продавщице:
— Мне, пожалуйста, сметаны.
Продавщица посмотрела на него и поставила на прилавок табличку: "Евреям сметану не отпускаем".
Еврей:
— Как это так?! Я воевал за Родину, я дошел до Берлина, а теперь мне не отпускают сметаны?!
Продавщица:
— Обращайтесь к директору магазина.
Нашел старый еврей кабинет директора, входит туда. За столом в кресле сидит директор и читает газету, закрывшись той газетой от посетителя. Покупатель начинает свой монолог про то, что он кровь проливал за Родину, чтобы вот такие, как вы, жить могли, а теперь над ним — старым евреем — издевательства устраивают и сметану не продают — сплошной антисемитизм!
Директор магазина опускает газету и говорит (с еврейским акцентом):
— А ви эту сметану пробовали?!

11 tomazaz
Еврейка Хая высовывается из окна и кричит…

Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:
— Беник, что ты делаешь?
— Катаюсь на гамаке, мамочка.
— Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

33 max_r
— Ребе, как, собственно, возникает дождь? — Вот…

— Ребе, как, собственно, возникает дождь?
— Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
— Чем вы можете это доказать?
— Ну, ты же видишь: идет дождь!

56 ragou
Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком…

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
— Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

135 VadimR
— Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был…

— Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

41 Dimexio
— Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в…

— Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.
— Нечестивец, как ты мог есть некошерную птицу?
— А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом-Киппур, все еврейские рестораны были закрыты.

141 Биомеханик
Пожилого еврея останавливает одесский фраер…

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?

29 Аноним
Встречаются как-то друзья евреи после долгих год…

Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят — у друга Изи руки нет, ни хрена себе думают?!
— Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!
— Да нееет! В армию тянули… оторвали…

5 Максим Л.
— Абрам, как жизнь? — Плохо. Моя жена спит с…

— Абрам, как жизнь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
— Да, плохо…
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Но тогда вы квиты?
— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

41 Alex00

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам