Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 66

В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит…

В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит старого еврея, который в руках несет огромный арбуз.
— Простите, где здесь Липовая улица?
Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз приезжему:
— Подержите.
Затем широко разводит руками и говорит:
— Я не знаю.

115 Аноним
— Хаим, вы уже устроились? — Нет, я еще работаю…

— Хаим, вы уже устроились?
— Нет, я еще работаю…

98 Perdun
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать…

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
— Ладно, — говорит, — не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев!
— Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойша и Исаак …

97 gor-odok
— Мойша! Не пей много горячего чаю! — А почему…

— Мойша! Не пей много горячего чаю!
— А почему?
— У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

7 Аноним
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает…

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе.
Еврей падает.
— За что?
— За то, что Христа нашего распяли!
— Но ведь это было 2000 лет назад!
— Ну и что? Я только вчера узнал!

27 Аноним
Нью-Йорк, Брайтон Бич. Квартира эмигранта из…

Нью-Йорк, Брайтон Бич. Квартира эмигранта из СССР. Исаак, сидя за новогодним столом у Мойши, замечает, что женщина, которая накрывает им на стол, весьма непривлекательна собой.
— Мойша, это и есть твоя хваленая домработница?!
— Ты что меня за идиота держишь? Стал бы я брать в прислугу такую уродину. Это моя жена — Сара!

124 Аноним
Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за…

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая — Мойва.

105 Аноним
— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне…

— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
— Нет.
— А твой брат Мойша?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

76 Got
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а…

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
— Да ну!!!
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманув!!!
— А-а-а-а! Вот видишь — поумнел!

125 Аноним
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И…

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

48 sanя
— Можно ли определить национальность, если отец…

— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
— Затурканный еврей.

20 Аноним
— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие…

— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
— Потому что воздух бесплатный…

88 biper
В первую брачную ночь невеста разрыдалась…

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
— Абраша, ой, Абраша!
— Что, Сонечка?
— Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.

121 gor-odok
Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в…

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
— Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
— Здравствуйте, это ци'к?
— Да.
— А какие у вас есть новые хохмочки?
— Подождите, не кладите трубку…
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался — снова в цирк захотелось. Звонит в справочное — ему дают тот же номер. Думает — соединили неправильно. Звонит туда:
— Здравствуйте, это ци'к?
— Да.
— А какие у вас есть новые хохмочки?
— Подождите, не кладите трубку…
— Нееет! Эту хохмочку я уже знаю…

63 foxig
— Изя, откуда фингал? — А мне хотели дать под…

— Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся.

39 gor-odok

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам