Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 67

Еврейское кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — "Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон". На другом — "Или здесь", на третьем — "А может здесь".

144 #32432

Поутру встречаются два еврея:
— Хаим, — говорит Абрам, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Циля!

3 #32361

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение ещё выгоднее — бери в аренду?

99 #32066

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.

67 #31958

— Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой — еврей!
— Да, евангелие я тоже читал.

72 #31752

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
— Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
— Да сынок, по-моему какой-то Айсберг…

90 #31439

Встретили по паспорту, а выпроводили по морде.

144 #31369

Встречаются два еврея в праздник на площади.
— Как поживаешь? — спрашивает один.
— Да полное дерьмо.
Поговорили еще и разошлись. Через год на празднике встречаются снова.
— Ну как в этом году поживаешь?
— Ну, ты помнишь прошлый год — так то было повидло!

93 #31082

Надпись на надгробье врача: "Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)". A внизу шрифтом помельче: "А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б.Ордынке 14".

26 #30871

— Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
— Таки кто вам сказал такую чушь?

109 #30621

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

25 #30597

В еврейской семье:
— Жора, чтоб ты здох, пей кефир, тебе же поправляться надо!

25 #30134

Мужик моется в бане. К нему подходит другой и спрашивает:
— Послушайте, вы, случайно, не из Бердичева?
— Да. А как вы узнали?
— Хм. Я вижу работу нашего раввина.

3 #30079

Сара ворвалась в кабину пилотов и приказала гнать в Тель-Авив. Иначе она разденется.

109 #29970

— Где ты работаешь?
— В синагоге.
— А кем ты работаешь в синагоге?
— Заместителем главного раввина по половым вопросам.
— Как это?
— Полы мою.

139 #29891

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам