Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 67

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
— Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
— Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
— Мойша спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
Мойша:
— Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети:
— Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
— Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
— А спектакль зачем?
Мойша спокойным ровным голосом отвечает:
— Видишь с какими сволочами приходиться жить!

4 #34206

Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:
— Последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
— Идиоты! Выпишите ему чек!

115 #33841

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
— Еврей?
— Таки-да.
— Лучше зажарь.

2 #33651

Два друга — русский и еврей играют в шахматы. Русский проигрывает и говорит:
— Исакыч, вот согласись — вам, евреям, всегда больше везет.

105 #33494

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

134 #33400

— Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
— Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
— Ношу 43-й и не болят.

63 #33256

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…

42 #33080

Еврейское кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — "Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон". На другом — "Или здесь", на третьем — "А может здесь".

43 #32432

Поутру встречаются два еврея:
— Хаим, — говорит Абрам, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Циля!

3 #32361

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение ещё выгоднее — бери в аренду?

125 #32066

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.

93 #31958

— Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой — еврей!
— Да, евангелие я тоже читал.

57 #31752

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
— Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
— Да сынок, по-моему какой-то Айсберг…

116 #31439

Встретили по паспорту, а выпроводили по морде.

121 #31369

Встречаются два еврея в праздник на площади.
— Как поживаешь? — спрашивает один.
— Да полное дерьмо.
Поговорили еще и разошлись. Через год на празднике встречаются снова.
— Ну как в этом году поживаешь?
— Ну, ты помнишь прошлый год — так то было повидло!

110 #31082

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам