Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 68

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
— Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

102 #27666

— Абрам, сколько ты дашь за мою Сару (дочку)?
— Ни копейки!
— Договорились, бери!

61 #27655

Еврей на допросе.
Следователь:
— Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Мойшу Ивановича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

114 #27654

Приходит как-то еврей к раввину и говорит
— Ребе, у моей жены будут тяжелые роды. Посоветуйте, как ей помочь?
Раввин посмотрел в толстой книге и говорит:
— Возьми свои старые штаны и сожги их в печке.
— Ребе, вы считаете, что это поможет?
— Насчет поможет не обещаю, но думаю, что не повредит.

16 #27606

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

118 #27554

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

39 #27466

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
— Вы скорость превысили.
— Какой русский не любит быстрой езды?
— С Вас штраф.
— Откуда у бедного еврея деньги?

93 #27208

Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год возвращается. Подает на выезд в Канаду… Его вызывают в органы и спрашивают:
— Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?
— А, и там дерьмо, и тут дерьмо… Но вот пересадка в Париже, какая кухня!

16 #27035

Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.
— Ты где его взял? — удивленно спрашивает жена.
— Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед…

90 #26967

— Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
— Ну что за вопрос? Конечно же нет!
— А дома?
— Ой, спасибочки! Дома все хорошо!

85 #26811

Гость на обеде у старого еврея.
Еврей — гостю:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

106 #26728

Абрам и Сара:
— Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом, когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься.
Муж ушел, Сара кинула копеечку и ждет. Час ждет, два ждет — надоело. Выглянула с балкона и кричит:
— Ну где же ты Абрам, почему не идешь?
— Дык вот копеечку не могу найти.
— Ну ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.

3 #26688

Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является "народной приметой" — придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
— Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

20 #26681

Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
— Как тебя зовут, малыш?
— Абраша…
— Такой маленький, а уже еврей!

12 #26564

— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.

83 #26501

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам