Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 68

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

22 #27554

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

129 #27466

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
— Вы скорость превысили.
— Какой русский не любит быстрой езды?
— С Вас штраф.
— Откуда у бедного еврея деньги?

123 #27208

Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год возвращается. Подает на выезд в Канаду… Его вызывают в органы и спрашивают:
— Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?
— А, и там дерьмо, и тут дерьмо… Но вот пересадка в Париже, какая кухня!

62 #27035

Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.
— Ты где его взял? — удивленно спрашивает жена.
— Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед…

68 #26967

— Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
— Ну что за вопрос? Конечно же нет!
— А дома?
— Ой, спасибочки! Дома все хорошо!

74 #26811

Гость на обеде у старого еврея.
Еврей — гостю:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

94 #26728

Абрам и Сара:
— Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом, когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься.
Муж ушел, Сара кинула копеечку и ждет. Час ждет, два ждет — надоело. Выглянула с балкона и кричит:
— Ну где же ты Абрам, почему не идешь?
— Дык вот копеечку не могу найти.
— Ну ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.

93 #26688

Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является "народной приметой" — придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
— Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

84 #26681

Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
— Как тебя зовут, малыш?
— Абраша…
— Такой маленький, а уже еврей!

15 #26564

— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.

57 #26501

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
— О! — говорит Фишбейн.

67 #26393

Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
— Так ведь день на дворе.
— О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

125 #26234

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

3 #26156

Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
— Как ты думаешь, какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую?
— Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого-нибудь…

10 #26093

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам