Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 7

— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время…

— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

15 verdim
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый…

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

135 asdf
— Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай…

— Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он — нет.

64 DFlash
Диалог в столовой: — Что вам? — Пюре и свинину…

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

72 Artash
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел…

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

71 c00per
— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще…

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

62 gordi
На еврейскую свадьбу принято приходить с…

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

60 Аноним
— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли…

— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

138 Аноним
Покупатель в магазине у Абрама: — Скажите, а у…

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

7 LwF
Судились два еврея Прокурору дали 3 года…

Судились два еврея… Прокурору дали 3 года…

31 Аноним
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает…

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

64 Аноним
— Яша, как ваша красавица? — Масло надо менять…

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

77 Andrei0215
Мойша у раввина: — Представляете, равви…

Мойша у раввина:
— Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие.
С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.
Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:
— Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
— Конечно, равви. Это слово "Го-орько-о! "

113 Штрек
— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут…

— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

86 mover
— У моей Сарочки идеальный слух — она даже…

— У моей Сарочки идеальный слух — она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

57 Golovastik

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам