Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 71

Сара провела несколько бессонных ночей у постели…

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Хаим, — взмолилась она, — я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать — разбуди.

93 gor-odok
Еврей приходит на корабль. Его знакомят с…

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

104 thermaltake
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо…

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
— А все свои деньги я завещаю синагоге…
— Может, вам лучше позвать раввина? — возмущается ксендз.
— Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

45 Аноним
— Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась…

— Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
— Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

27 Аноним
Ксендз встречается с раввином и говорит: — Мне…

Ксендз встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

16 EvgeniyS
Приходит еврей к часовщику и говорит: — У меня…

Приходит еврей к часовщику и говорит:
— У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз.
— Давайте попробуем Еврей переставляет стрелки.
— Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..

46 Аноним
На мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У…

На мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны!", у второго — "Помогите бедному еврею!".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
— Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто…
Нищий поворачивается к своему коллеге и говорит:
— Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции!

130 lucky_dd
Гольдберг, известный карточный шулер, предстает…

Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом.
— Чего ты хочешь? — спрашивает Господь.
— Хочу в рай.
— Исключено. Шулерам нет места в раю.
— Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
— На что?
— Если выиграю, попаду в рай, проиграю — в ад.
— Ладно,— соглашается Бог.— Я раздаю карты.
Гольдберг:
— Только попрошу без чудес!

13 Штрек
Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается…

Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:
— Простите, а какой сегодня день?
— Понедельник…— отвечают ему.
— Нихрена себе, неделька начинается…

78 Аноним
Бедный еврей приходит к свахе: — Мне надо, чтобы…

Бедный еврей приходит к свахе:
— Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
— Что? — возмущается сваха. — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
— Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

145 Аноним
Разговаривают два приятеля: — Слушай, Хаим, а…

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?

71 Tryst
Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну…

Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одергивает руку, обжегся. Включает свет — лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к конфорке — зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге:
— Сара, Сара, коммунисты вернулись.

89 Аноним
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат…

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
— А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик…

62 Аноним
Два еврея обсуждают своего ребе. — А недавно он…

Два еврея обсуждают своего ребе.
— А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: "Брось костыли и иди!"
— И что хромой?
— Он упал и разбился.
— Так какое же это чудо?
— Зато я видел это собственными глазами!

3 катя2008
Мойша жене: — Сара, ты зачем вешаешь свой…

Мойша жене:
— Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

9 Brik

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам