Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 72

— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.

5 #26501

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
— О! — говорит Фишбейн.

6 #26393

Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
— Так ведь день на дворе.
— О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

3 #26234

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

6 #26156

Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
— Как ты думаешь, какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую?
— Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого-нибудь…

3 #26093

В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка — Аврора Крейсер.

4 #26020

— Почему возникла легенда о богатстве евреев?
— Потому что они всегда за все расплачиваются.

3 #25972

К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил:
— Делай так или этак, а все равно потом пожалеешь…

5 #25969

Ксендз — раввину:
— Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
— Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

5 #25942

Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
— Потому, что сейчас у меня их восемь.

6 #25301

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
— Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

4 #25179

Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви. К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ:
— Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!

4 #25004

— Изя, вы подписываетесь на газеты?
— А вы думаете — я в туалет с репродуктором хожу?..

5 #25001

Заходит старый еврей — ветеран войны в гастроном и подходит к молочному отделу. Достает баночку и протягивает продавщице:
— Мне, пожалуйста, сметаны.
Продавщица посмотрела на него и поставила на прилавок табличку: "Евреям сметану не отпускаем".
Еврей:
— Как это так?! Я воевал за Родину, я дошел до Берлина, а теперь мне не отпускают сметаны?!
Продавщица:
— Обращайтесь к директору магазина.
Нашел старый еврей кабинет директора, входит туда. За столом в кресле сидит директор и читает газету, закрывшись той газетой от посетителя. Покупатель начинает свой монолог про то, что он кровь проливал за Родину, чтобы вот такие, как вы, жить могли, а теперь над ним — старым евреем — издевательства устраивают и сметану не продают — сплошной антисемитизм!
Директор магазина опускает газету и говорит (с еврейским акцентом):
— А ви эту сметану пробовали?!

3 #24760

Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:
— Беник, что ты делаешь?
— Катаюсь на гамаке, мамочка.
— Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

140 #24389

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам