Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 73

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает:
— Который час, не подскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. На следующее утро студент спрашивает:
— Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
— Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Ночью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов?

128 #21830

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал!

120 #21755

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Где ты сейчас работаешь, Абрам?
— В оркестре русских народных инструментов.
— И что, там таки все наши евреи?
— Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры — везде пролезут!

68 #21748

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.
— И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически говорит отец.

111 #21582

Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит радостный:
— Меня приняли!
Остальные ему:
— А что спрашивали?
— Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие как сейчас — огромные! Я из бедной семьи — меня и приняли.
Второй тоже вышел радостный:
— Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас заводы — огромные!..
Третий выходит и плачет:
— Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не такой как сейчас — огромный.

4 #21517

С чем идут в гости:
— Англичанин. С чувством собственного достоинства.
— Француз. С женой.
— Русский. С бутылкой.
— Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
— Англичанин. С чувством собственного достоинства.
— Француз. С женой хозяина.
— Русский. С набитой мордой.
— Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
— Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
— Француз. Надо было взять дочь хозяина.
— Русский. Я с ними еще встречусь.
— Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

4 #21469

Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
— Заполните анкету.
Читает.
— Петрова Инна Исакиевна… Так вы что, еврейка?!
— Таки, по-вашему, Исакиевский собор — синагога?!

115 #21338

Изя встречает Абрама и говорит:
— Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил — ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен.
Абрам:
— Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

3 #21263

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!

3 #21131

Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!

66 #21076

— Родственники за границей есть?
— Нет…
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
— Так они — на родине, это я — за границей…

4 #20769

К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой.
— Господин генерал, вам зовуть.
— Не вам, а вас.
— Мене?
— Не мене, а меня!
— Так я и говорю, вам зовуть!

121 #20643

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

4 #20632

Приходит Абрам домой и говорит:
— Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит.
Сара ощупала его и спрашивает:
— А теперь можешь?
— Нет, надо идти к врачу.
Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит:
— Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль, а опухоль оставьте.

3 #20605

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера.
— Мы можем построить понтонный мост,— предлагает инженер.
— А можно его сделать очень быстро?
— Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря.
— На Вашем месте — говорит пресс-секретарь, — я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами.
— Звучит неплохо, — говорит Моисей. — И ты думаешь, что у меня получится?
— Особой уверенности нет, — отвечает пресс-секретарь, — но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

70 #20322

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам