Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 75

Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит:
— Дедушка, где ты деньги спрятал?
А он так слаб, что говорить не может, только левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький.
Они ему говорят:
— Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги спрятал?
А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал:
— Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!

17 #16081

Один человек звонит в отдел кадров института.
— Вы евреев на работу берете?
— Берем!
— А где вы их берете?

41 #16009

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель.
— Ну как? Ходил? — спрашивает он.
— Х-ходил, — отвечает тот.
— Приняли?
— Н-не приняли, — отвечает тот, — а-антис-семиты!

141 #15997

Ругаются два еврея.
— Ты скот!
— Что ж, я скот, — говорит второй, — у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

67 #15354

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
— Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе.
— Жаль, — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
— Кланяйтесь своей жене.
— У меня нет жены, — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
— Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!

3 #15303

Еврей заполняет анкету.
— Состоял ли в других партиях?
— Нет.
— Находился ли на территории, оккупированной врагом?
— Нет.
— Состоял ли под судом или следствием?
— Нет.
— Национальность?
— Да.

36 #15300

— Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она пришла ко мне, а в-третьих — как тебе это нравится?
— Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она больна триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?..

69 #15114

Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя:
— Я
— Ну?!
— Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами…

75 #15106

Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает:
— Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?
— Да, сынок, масло на колбасу приходилось намазывать…

145 #15006

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:
— Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
— Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

121 #14973

— Ребе, вы помните такого в нашем местечке — Исаака? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

3 #14911

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения — сужаются.
— А где же Сара?
— А Сара в холодильнике…

75 #14658

Во двор к Абраму зашел сосед:
— Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
— Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

84 #14473

Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль, и строителями — кто больше сдаст квартир.
Первое место по итогам года присуждено евреям-эмигрантам.

22 #14380

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
— Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер…
— А как разговаривать, если обе руки заняты?!

42 #14121

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам