Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 78

Бедный еврей приходит к свахе:
— Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
— Что? — возмущается сваха. — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
— Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

40 #11135

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?

119 #11108

Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одергивает руку, обжегся. Включает свет — лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к конфорке — зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге:
— Сара, Сара, коммунисты вернулись.

52 #11083

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
— А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик…

33 #11009

Два еврея обсуждают своего ребе.
— А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: "Брось костыли и иди!"
— И что хромой?
— Он упал и разбился.
— Так какое же это чудо?
— Зато я видел это собственными глазами!

55 #11003

Мойша жене:
— Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

26 #10886

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:
— Ничего не могу поделать. Это старость.
— А что, мое левое ухо старше правого?

16 #10729

— Ребе, муж хочет со мной развестись!
— Почему?
— Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
— Твой муж прав.

77 #10524

Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину.
Раввин подумал и решил:
— Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

78 #10486

Легли, значит, Абрам и Сара спать.
— Абрам, а ты закрыл дверь на замок?
— Да, Сара, закрыл.
— А на второй?
— Тоже.
— А щеколду задвинул?
— Задвинул.
— Цепочка на двери тоже закрыта?
— Да, Сара.
— А ты швабру в ручку двери вставил?
— Нет, забыл.
— Ну конечно, заходи честной народ, бери что хочешь!

24 #10186

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
— Хаим, зачем ты это делаешь?
— А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

100 #10131

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
— Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? — спрашивает таможенник.
— Нет.
— А что в этой бутылке?
— Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку:
— Это же французский коньяк!
— Ну? — удивляется еврей. — Новое чудо!

71 #10044

Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
— Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
Сара:
— Ну, папа! Погром есть погром!

107 #10023

Самый короткий анекдот:
— Еврей — дворник.

11 #9950

Предприятие дало объявление о приеме на работу зав. складом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался — работы много. Пришел хохол, тоже оказался — платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
— Как? Тут еще и зарплату платят?

141 #9910

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам