На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
— Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали…
Еврей едет в одном купе с иностранцем.
— Скажите, любезный, а куда вы едете?
— Я? В Баден-Баден. А вы?
— Я? В Бердичев-Бердичев, — не растерялся еврей.
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
— У вас свежая рыба?
— Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
— У меня Сара тоже живая, но не свежая.
Семья евреев, отец, мать и взрослая дочка, отправились в театр на своей "Победе". Отец и мать оделись скромно, а дочка нацепила все золото, которое у нее было. Едут они себе и вдруг их останавливают грабители. Обыскали отца — ничего не нашли, обыскали мать — тоже ничего не нашли, обыскали дочку — опять ничего не нашли! Сели в их машину и уехали. Родители огорчены, что остались без машины, но рады, что золото цело. Мать спрашивает:
— Дочка, куда ж ты все спрятала?
— Известно куда, в п*зду.
— Что ж ты, дочка, не подсказала, я бы машину спрятала…
Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
— Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник:
— Ты что тут делаешь?
— Как — что? Какаю!
— Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
— Так это же собачье дерьмо!
— А жизнь какая?
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
— Почему?
— Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.
Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку:
— Скажу, что ты электромонтер.
Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на "электрика":
— А это кто? — спрашивает он.
— Да монтер, — говорит Сара.
— Почему же голый?
— Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
— Да, но посмотри: у него стоит…
— Конечно, будет стоять — ведь он под напряжением!
Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну, тогда вы богач!
Два местечковых еврея разглядывают афишу.
— Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
— А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.
— Здравствуй Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем хотел выслать тебе долг — 10 рублей да запечатал конверт, извини.
Италия, Рим — падает самолет, в салоне Старый Еврей выговаривает жене:
— Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно, а ты — брось в фонтан монетку — вернемся, да брось монетку…
К Абраму на работу прибегает сосед:
— Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает:
— Мойше, но это же не наш управдом!
В коммунальной квартире звонит телефон.
— Позовите, пожалуйста, Мойше.
— Здесь таких нет! Снова звонок:
— Позовите, пожалуйста, Мишу.
— Мойше! Тебя к телефону!
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
— Ваш билет!
Высовывается рука, подает билет.
— Все и порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи — ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер — грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь:
— Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.