Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 8

В годы Второй мировой войны поляки очень организованно и умело прятали польских евреев от фашистских извергов. Причем прятали настолько хорошо, что этих евреев на территории Польши не нашли даже после войны.

12 #213800

Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
— Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
— Нет!
— А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?

18 #213793

Разговаривают два скрипача:
— Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
— Сема, успокойтесь, они негры только по паспорту.

— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович:
— Изя, какой нынче мороз!
— И не говори, Шлема, градусов двадцать!
— А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?

10 #213649

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

— Семочка, не пей сегодня кофе!
— Мама, это таки почему?
— Ой вэй! Потому шо его нет!

— Скажите, вы из Бердичева — значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

14 #213532

— Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
— С чего ты взяла?
— Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
— Доча, ничего не предпринимай…
— Почему?
— Дождись, когда принесет шубу!

11 #213510

"Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!" — всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.

12 #213462

— Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

17 #213452

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И все.

23 #213350

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

43 #213344

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлекся и произвел потомство.

10 #213309

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам