Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 8

Евреи обижаются, что самым богатым олигархом Украины является татарин.

98 Аноним

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
— Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее…

6 Аноним

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.
Через некоторое время парень спрашивает:
— Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.
Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
— Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
— Время полпятого.
— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?

76 Аноним

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах — американцы, на нарах — русские, а на чемоданах — евреи.

113 Аноним

Звонит один еврей другому:
— Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему еще год сидеть.

54 smoto

Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет — наверняка самая умная. Если нет — наверняка самая больная.

133 Аноним

Умер старый еврей. Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны…
Ты подари ему что-нибудь — а счёт направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. Ещё через неделю — снова счёт на 200$. Ещё через неделю — опять счёт на 200$…
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Аврам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат…

115 Аноним

Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.
— Здравствуйте. А Абрам дома?
— Нет. Он поехал на дачу.
— Но у него же нет дачи.
— Он поехал на дачу показаний.

15 Аноним

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

97 Аноним

В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание — за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи — пошел. Неделю нет, вторую… третью… Решили, что погиб еврей смертью храбрых.
Через месяц возвращается грязный уставший еврей, швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:
— Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар…

122 Аноним

Чем чаще бьют таджиков, тем громче об этом кричат евреи.

146 Аноним

Он такой умный, что вопросов о национальности не возникает.

142 Аноним

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
— Отпусти, исполню три твоих желания!
— Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз…

48 Аноним

— Хаим, правда что джаз придумали негры?
— Изя, я вас умоляю… У них в паспортах было, что они негры?

122 Аноним

Новый год в еврейском детском саду.
Приходит Дедушка Мороз, соответствующий:
— Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки…

122 Аноним