Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 8

В связи с открытием ранее секретных материалов…

В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.

64 Xvost
Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за…

Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинским террористом. Тот, естественно, отстреливается… Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает:
— Что не стреляешь?
— Патроны кончились!
— Таки я могу тебе продать…

100 Аноним
Молодой еврей приходит к раввину. — Ребе, мне…

Молодой еврей приходит к раввину.
— Ребе, мне нужен ваш совет.
— Говори.
— Я хочу жениться.
— Женись.
— Но я не люблю её.
— Не женись.
— Но она богата.
— Женись.
— Но она уже старая.
— Не женись.
— Но её отец возьмет меня в дело.
— Женись.
— Но она страшна, как смерть.
— Не женись.
— Ребе, я пришел за советом, а Вы мне — то женись, то не женись!
— Прими христианство.
— Зачем?!
— Тогда будешь православному священнику мозги *бать…

101 Аноним
Ночь. Встречаются двое новых русских. Один…

Ночь. Встречаются двое новых русских. Один говорит:
— Какая красивая луна на небе.
А другой отвечает:
— Это не луна, а месяц.
В следующее мгновение между ними разгорается спор, который доходит чуть ли не до драки. В этот момент около них проходит еврей. Они останавливают его, разъясняют в чём суть дела, а затем спрашивают:
— Скажи, что на небе луна или месяц?
Еврей, увидев, что оба настроены решительно, ответил:
— Я не местный.

37 Аноним
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову…

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Таки вы куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

128 Аноним
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась…

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

8 Аноним
Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво…

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
Китаец поднимаясь с пола:
— За что?
— Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
— А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
— Китайцы, японцы — какая на фиг разница?
Китаец встаёт с пола и вламывает еврею с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Еврей с пола, минут через пять:
— За что?
— За "Титаник"!
— Так то ж айсберг!
— Айсберг, Гольдберг — какая на фиг разница?

13 Аноним
— Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта…

— Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
— Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"…
— Ой, какая ты умница… А где папа взял денежку?
— В копилке…

29 ae_spb
Самая знаменитая еврейка китайского…

Самая знаменитая еврейка китайского происхождения: Сара Цын.

11 Аноним
Не всякому еврею удача впасть в кому под…

Не всякому еврею удача впасть в кому под Рождество…

136 Аноним
На одном углу церкви сидит нищий с табличкой на…

На одном углу церкви сидит нищий с табличкой на груди: "русский". На другом — второй нищий с табличкой: "еврей". У первого в шапке крупные купюры, у второго медяки. Подходит мужик. Видит ситуацию и говорит тому что с табличкой "еврей":
— Ты чего, дурак? Напиши себе тоже "русский".
Нищий:
— Да пошел ты…
Мужик ушел. Этот же нищий говорит другому:
— Слыш, Абрам! Он нас тут бизнесу учить будет.

19 Аноним
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся…

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают. Достали козаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в козаки. Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше! Мойше! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел чтобы козаки жидам помогали!?

22 Аноним
В школе идет урок у младших классов. Учительница…

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
— Вася, ты кем будешь?
— Водителем!
— Петя, а ты кем будешь?
— Барменом!
— А ты, Изя, кем будешь?
— Хм… Старым, ворчливым евреем.

22 Аноним
Евреи обижаются, что самым богатым олигархом…

Евреи обижаются, что самым богатым олигархом Украины является татарин.

111 Аноним
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего…

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
— Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее…

36 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам